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其實這是很典型的婚姻選擇題，我們常會聽到一句話是說「談戀愛是一種（對象），結婚要找的又是另一種」，但如果今天你把婚姻跟戀愛做區隔的話，往後你在婚姻面對所有的柴米油鹽醬醋茶有壓力時，就很容易會去回想那個有愛情、有情調的美好過去。
很多人會說「我跟他在一起久了，好像感覺不到他的存在了」，鄧醫師分享，其實以前自己是一個很喜歡換鞋子的人，但已經很久沒買新鞋了，現在會買鞋子都是不得已的狀況下，到了一定的年紀後，「開始會很珍惜那些沒有存在感的東西」，就像珍惜舊鞋不會「摩腳」。
會希望另一半的狀態穩定是因為我們本身夠熱情，另一方選擇我們的熱情是因為，有人可以幫他處理那些對他來說很難掌控的情感，鄧醫師解釋，這是一種很好的互補，但補起來後，還是要找到相處的方式，才不會導致最後互相憎恨。
如何真實面對你的需求？
1、好好問自己「你到底愛他什麼？」如果你回想起曾經對他的感動，你一定要知道這就是你選的大局，你能對這樣的穩定重新燃起一點欣賞跟尊重。
鄧醫師提到，如果你沒辦法回到那個基礎欣賞點的話，後面的東西是無法談下去的，在沒有基礎欣賞的感覺下「任何事情都會像是指責」，對方大概也沒有辦法跟著你的引導走。
鄧醫師引用婦產科醫師陳保仁說過的話「夫妻如果互補的話，不要死盯著對方沒有的東西，盡量去看到他的優點，因為男生是需要真正的鼓勵跟溫暖，才會啟發他去做點什麼有趣的事，如果他沒有想做什麼有趣的事，那你只能想辦法讓自己做更多引導的氛圍」。
如果我們很需要對方主動的表達，是不是在我們內心有很多需要確認的部分？是不是很需要確認對方很愛自己、是不是很需要確認自己的存在感？情趣就像生活中的一種方式，對某些人而是非常棒，但對某些人而言可能是種奢侈。
如何開啟彼此的溝通之路？
鄧醫師解釋，大家可以用「邀請」的方式，告訴另一半自己期待跟他有什麼樣的相處跟需求，不要理直氣壯的覺得自己都是對的，而是站在「你只是說出自己的需求，他也能有不同的意見」，你表達你要的，他也能表達他想要的，談談彼此間的需求跟恐懼是什麼？
既然你已經選擇這個人，勢必要站在「平等立場」換位思考對方的角度，當然很多人會覺得女生會需要更多的關愛，這一點沒有錯，但如果要的話一定要「要得到」、要用對的方式去要，這叫智慧。
小聰明不是真智慧，只會讓你看起來好像很會爭取、強調你的主權，但你有沒有真正的主權來自於你有沒有真正的信心，你不是在對方冷淡、失去注意力時，焦慮、恐慌因此發出更多掙扎，卻反而讓對方更害怕離得更遠，我們需要的是在對方冷淡時，自己不受影響，很安全的覺得能夠去觀察一下什麼方法對他來說有效。
無論無何，共通的原則是回到兩個人在一起互相欣賞、互相尊重的本質上，自己會快樂一點，彼此的相處也能到達另一個境界。
