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想說說電影裡佛萊迪與其最後戀人吉姆（Jim Hutton) 的互動，雖然故事與真實世界有所出入，吉姆在片中是服務生，但真實世界裡是理髮師，而兩人並非如電影所演，是在派對上相識，他們初次見面是在一間夜店裡。電影裡的對話也可能是虛構情節。不過電影是想藉這段關係來呈現佛萊迪的改變吧！而我也認為電影中吉姆對佛萊迪說的這句話，其實表達著人際、親密關係中的一個重要議題，那就是「自我接納」。
電影裡，一晚在自家縱情狂歡的派對結束後，佛萊迪伸手摸了派對服務生吉姆的臀部，也許過去很少人會拒絕搖滾巨星的調情，或是當下指正對方的性騷擾，但吉姆不一樣，他氣憤又堅定地表達出自己的不舒服，這也讓佛萊迪為自己的輕佻感到抱歉，為了致歉，他請吉姆喝酒聊天，吉姆答應了，兩人在沙發上聊了一晚，氣氛愉悅，甚至也互吐好感。
天亮了，當吉姆準備離去之際，佛萊迪想再約他聚聚，但他笑著對佛萊迪説：「等你喜歡自己的時候，再來找我吧！」
我很喜歡吉姆的表達，一來它說明吉姆能看出佛萊迪浮華外表下的真相，意味著他有能力碰觸到佛萊迪的內心，他看見了對方心裡的黑洞，但同時他也清楚知道一件事──那黑洞，不是愛情能夠填補的。
二來，這話也表達出吉姆對自己想要的愛情有清楚的認識，他能說出自己對佛萊迪的好感， 但他也能設立界線，就算知道彼此互相喜歡，可是要在一起，不是只靠彼此喜歡就行，若一個人不喜歡自己，就算你再喜歡他，那他也不會是適合戀愛、或是經營關係的對象。他知道， 他要愛的人，是一個能夠喜歡自己的人。
或許對吉姆而言，要進入愛情關係的條件是對方「喜歡自己」的程度，或者，我們也可說是「自我接納」的程度。對你來說？這也是重要的條件嗎？我真心鼓勵你有吉姆這般的堅定，不要輕易放掉這條件。
人都有渴望被他人喜歡、被愛的需求。但一個人若不喜歡他自己，他容易用扭曲的方式來滿足自己被愛的需求，像是把自我價值完全建立在他人的言語或行為互動上：他對我好，那我就好，他對我不好，我就不好。一個不喜歡自己的人，在關係中，容易對對方有過度不切實際的幻想與期待，將對方視為拯救自我生命的救贖者，更甚者，他會習慣一次又一次掉落深淵，藉此考驗著對方的耐性與毅力，來證明自己是個值得被愛的人。
而你只能不停地拉他，拉到有一天，你發現自己受不了了，於是這段關係也走不下去，這關係不是滋養彼此的愛情，它只是一種讓彼此受困的監牢，它是耗損彼此的惡性循環。
愛情，可以當成生命的救贖嗎？「因為自己很糟糕，所以需要愛情來拯救」，我覺得這是很可怕的觀念。愛情很棒，它是生活的潤滑劑，它帶來快樂歡愉、也可能會有幸福與平靜。但把愛情當做救贖超有風險，因為救贖是神的工作，不是人的工作。和你談戀愛的不是神，而是人，若你希望透過愛情得到救贖，對情人來說是很不公平，因為你把對方拿來與神相比了。
你會喜歡自己的另一半把你當作神、或是與神相提並論嗎？當然，開玩笑式的除外。但若有一個人內心真的想把自己當成對方的神，對我來說，是有著恐怖情人的傾向呀！關於恐怖情人的特徵，其中很重要的一個特徵就是掌控慾，他想要控制另一半的行為、想法，在關係中， 一切都要以自己的心思意念為主，難以接受對方有自己的決定與感受。我諮商工作的經驗中， 常感覺這背後反映了一種姿態：他把自己當成了對方的神，視自己為對方生命的救贖者。
但我們不可能是真正的全能神，我們根本無法解決對方所有的問題，而當被拯救者表現出與自己不同的意見時，我們更不是慈愛憐憫的上帝，我們只是會抱怨、會計較、想著自己明明已經為對方付出這麼多，但對方竟然還會背叛我的平凡之人。在關係中，把自己視為對方的神，很難建立真實平等的親密關係，相對的，把對方當神也是。
而這就是不喜歡自己的風險，當你難以自我接納，很多時候，你就會不自覺地在關係中把對方推向神的寶座，但請記得，對方未必想坐上去啊！
「讓上帝的歸上帝，凱撒的歸凱撒吧！」聖經裡有此名言。在關係中，我們也要學習「讓上帝的歸上帝，情人的歸情人吧！」，你無須做為、甚至你也無法成為生命的終極救贖者，同樣地，對方也無須成為拯救你的人，這早已遠遠超過他的能力所及。
讓上帝的歸上帝吧！讓你自己、讓對方好好當個情人即可！成為能夠彼此扶持、關心鼓勵、接納彼此真實樣貌、願意攜手面對問題、解決問題的好夥伴。
吉姆喜歡佛萊迪，但他知道自己無法填補佛萊迪心裡的黑洞，他知道自己不是上帝，他也沒有要假裝自己是，他只想當一個好情人，他需要佛萊迪也是，而那得等佛萊迪懂得愛自己、喜歡自己開始。
知名心理學家佛洛姆（Erich Fromm）在其著作《愛的藝術》（The Art of Loving）一書中，曾提到愛是一種能力，而這能力不會因對象有所分別。意思是你們的關係好不好，不會因為對方是林志玲或蔡依林、是金城武還是孔劉而有所差別，你們的關係好不好，在於你有沒有愛的能力。
佛洛姆也提到「自愛」的重要，他把「自己」也視為愛的對象之一，因此他認為一個不會愛自己的人，其實也是一個難以愛人之人，因為那都反映著他欠缺愛的能力。愛是能力，而非對象。它邀請我們把目光轉向自己的付出與參與，而不要只看對方的美麗與殘缺。當然，它可能會觸碰我們對於失能的挫敗感，但不需絕望的是，它也把決定與改變的權力留到了我們手上。
關於愛人的功課，就從好好愛自己開始。
皇后合唱團有首名曲《Somebody to love》，歌曲收尾時，佛萊迪不停這麼唱著： Can anybody find meSomebody to love（有沒有人能幫我，找個人來愛？）或許，這問題也在你心裡問著。
「等你喜歡自己的時候，再來找我吧！」《波西米亞狂想曲》送給我們這答案。
自我接納，已經有點像是心理師的老生常談。不過在諮商經驗中，還是會感覺許多個案對接納自己表現抗拒。其中有一原因，是把自我接納當成一種自我催眠，擔心一旦接納自己，就會落入「自我感覺良好 」的假象裡。
但對我來說「自我接納 」與「自我感覺良好 」兩者完全不同：「自我感覺良好 」是麻痺的， 但「自我接納 」是清醒的；「自我感覺良好 」是逃避負面的感受，但「自我接納 」是承擔負面的感受；「自我感覺良好 」帶來的是停滯，「自我接納 」卻是帶來成長。
自我接納，像是告訴自己說：對，我不一定滿意這裡，但我很清楚我人就在這裡，我不在其他地方；自我接納，是感受到自己的腳真實地踏在此地，然後深刻感知自己得從此地出發。
我會跟個案說，如果我們學會接納自己，此時此刻就成了腳下穩固的基點，我們才能踏穩出發。否則不論怎麼走，我們都是搖搖晃晃的。
文／黃柏威
本文出自《影癒心事》時報出版
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