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這是一個很重要且基本的前提，因為你付出的不見得是對方需要的。付出只是個先被這個詞彙美化過的行為，很多人在描述自己「付出」的時候，都是帶著一個「理所當然應該要被感謝」的心情在說的。也有非常多人不能接受自己的「付出」對方「感受不到」，但對方不是感受不到，而是他不需要。而這個你硬塞給他，他不需要的東西，還被期待著要用同樣的力度還回去時，就會形成壓力。就跟一個人在沙漠快渴死了需要水，你卻給他一顆鑽石，還覺得他應該要痛哭流涕感激你一樣。
「我花那麼多錢買了一台車給他，他竟然覺得我不愛他？」
「我對他那麼好，幫他做牛做馬，他怎麼會跑去喜歡別人？」
「我已經用盡全力在付出了，為什麼他不想愛我？」
那些無法接受自己的付出是一意孤行的族群，就是無意識想要將自己的價值觀強加在對方身上所致。然後在認為這件事情「不合理」的基礎之下，想要想盡辦法讓對方「強迫對方意識到」自己有多好。但對方覺得你夠不夠好，並不在於你付出多少，而是你多切中他想要的，也許只要切中，根本不需要多，他就能強烈感覺到你的好。
二、去除投射
去除投射有兩個層面：第一個是去除「理想情人」的投射。第二個是去除「只有我認為的愛是愛」的投射。投射簡單來說，就是「從自己的角度/濾鏡，看出去的他人跟世界。」
第一個是，當我們看到對方，我們只有想要接受「符合我喜歡的部份」，或是看到不符合自己喜歡的（但不見得不喜歡，只是不符合）可能就會說服自己「他不是那樣的人」。我們的世界可能其實根本沒有對方的存在。美其名我們可能覺得自己喜歡、愛著對方，但事實上我們可能根本在抹煞對方的主體性。
例如我們跟一個很會跟女生調情的人交往，這個人擁有「多情」的特質。我們喜歡上的是多情這個特質的正面「浪漫」的部分，但不想接受這個特質的負面較濫情的部分。或是我們喜歡上一個人覺得他是成熟的，但當他出現讓你厭煩的幼稚的一面時，就會覺得「那應該不是真正的他」。但實際上是那都是他的一部分，但我們只想要接受符合自己理想情人的標準那面。
而每一個人如何表現自己，如何對待他人，都在提供他們內心需求的線索。但如果我們否定片面，就很難看到對方真正是個什麼樣的人，當然也就看不清楚對方真正的需求為何。
三、自己的課題先處理
我們在關係中會進入索求，而不是給予的黑洞狀態，源自於我們認為自己的幸福、有沒有安全感、人生是否有愛都取決在這段關係，或這個人給予你的反應上。也因此我們會對自己的受傷特別敏感，很容易將對方也是自我保護的行為解讀成對方在刻意的傷害自己（例如不耐煩、講話比較大聲、不太注意自己等），也就很難去放下身段去關心對方看似攻擊行為背後是哪裡受傷、哪裡不對勁了。當我們將對方當成「會傷害自己的對象」我們就很容用憤怒、情緒勒索去應對我們的受傷。
感情好的情侶並非不會在關係中受傷，或是不會不小心做出看似攻擊性的行為，而是當這樣的行為出現時，他們能夠好好表達自己的受傷，並且在這之餘還能關心到對方「發生了什麼事」。當我們自己的課題還沒處理好時，我們就尚未具備這種可以在自己感覺到受傷時能不負氣、想報復還以顏色還能關愛、給予對方的能力。因為當我們課題還沒處理好時，我們就只會覺得「為什麼是我要先做？！那他呢？」如果妳還在這個狀態中，那很可惜的是妳連離「開始處理自己的課題」都還很遠。
本文出自AWE 情感工作室
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