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孩子約兩三歲的時候，常青和前妻簽字離婚，我記得那時候大家很驚訝，但沒有人說什麼，或許是基於不想八卦，還有也不知道該從何評論起；畢竟大家當年根本連結婚的想法和對象都沒有，常青已經火速在短短幾年內結了婚、生了孩子、又恢復單身。他走得太前面，超出大家的感受範圍。
雖然沒辦法提出有用的建議，但起碼朋友們不缺義氣，我記得那時候我家沙發有條毯子是常青專屬的，給他喝醉了蓋著睡。他下班後約半小時，我家門鈴就會響，他一手食物一手啤酒，有時訴苦有時不。有次我在書房裡碼字，半天發現客廳裡沒聲音，以為他睡著了，想替他蓋被子，探頭一看，發現他捲縮在L型沙發一角，對著綜藝節目默默地流眼淚。
婚是對方要離的，其實說穿了也沒什麼嚴重的原因。像一些結婚太早的人，他前妻發現自己不甘心被家庭與孩子綁住，無法適應婚姻生活，也漸漸停止付出和配合。常青一開始不能接受，也努力溝通與改變，但終究徒勞無功。
最後在女方公開和其他對象交往之後，常青簽字離婚，並拿到女兒的監護權。
從此他不再提起她。
十年過去了，孩子長得很好，這段時間大家紛紛結婚生子，當然也有人分手離婚，這才終於能體會當年常青的煎熬，與單親爸爸獨自帶大女兒的不易。
我們知道他並沒有阻擋前妻探視女兒，但自己盡量不在場，我們都覺得可以理解，畢竟是曾聲嘶力竭互相指責的兩個人，要裝作若無其事也太累了。常青曾咬牙切齒地對朋友們說，他無法阻止前妻帶著男朋友來看孩子，如果那個男人敢碰他女兒一根手指，他會讓對方屍骨無存，就算是牽她過馬路也不行。
那四個字讓大家印象之深，以至於前幾天他發了一段影片，把我們大家都嚇傻了。
視頻中幾個人坐在一起吃火鍋，我們定睛一看，在座有帶著女兒的常青，他的現任女友，他前岳母，以及他前妻的現任男友。大家其樂融融，邊笑邊吃，不說完全不知道這幾個人的關係要用蜘蛛網小圖才能搞清楚。
底下有人留了一串省略號，也有人直接問什麼情況，常青說我前妻生日，我們幫她慶祝一下。
省略號變成了問號。
有人說辛苦你了，常青樂呵呵地回答沒什麼，還和大家分享飯間的細節，例如他和前妻大開對方的玩笑，他和對方男友抱怨這個女人超級難搞，男友還一邊扒飯一邊猛點頭說對對對。
我不知道要說什麼，但不講幾句好像更不對，想著問一個無關緊要的問題好了，於是我說邊上那個小男孩是誰呀！長得真可愛。
常青回答，哦！那是她男友和他前妻生的小孩。
我服了，上次看到這麼複雜而和樂的關係，好像還是布魯斯威利和黛咪摩兒與他們各自的前後任同框，我朋友這是硬生生把自己活成了好萊塢。
影片裡杯觥交錯，氣氛歡快，我忍不住想起當年常青惡狠狠提起前妻與那個男人的眼神：「我會把他剁碎，並甩到太平洋的另一邊！」
甩是甩的，只不過變成了店裡的師傅，站在鍋旁認真地甩麵。
當年猙獰的兩個人，現在不但能同桌吃飯，還能把酒言歡，那畫面奇異而和諧，而那段影片變成常青近年來最高讚的發文，上次得到那麼多讚好像是他結婚。
他們彷彿花了十年，才能向對方真誠說一句分手快樂。
離婚一定都要變成朋友嗎？當然不是。
很多人講到前任，不口出惡言已經不容易了，更多人會冷笑說，我哪裡不好找人耍，要去和他／她做朋友。如果兩個人沒有孩子，簽字後更看不出繼續來往的必要。
除了一些動機不純正的被騙案例，大部分的人離婚都是因為一方或雙方變心了，我認為人是有變心的權利的，但得盡力處理好。不過這只是理想狀態，實際上就是很多人既沒有盡力，也無法處理好。小時候我覺得分開的理由只有一個，那就是愛得不夠，我現在依然這樣想，只是我也承認，有時要繼續愛一個人不是不可能，但真的太累了。
說愛很容易，但維繫一段婚姻，需要的不只是對一個人還有沒有愛意。
而愛有許多面向，它包含了恩義、感情、關心、理解、默契、支持、寵溺…去掉了兩人之間的吸引力，或許還能在其他地方為對方找到一個存身之處。
這當然不是一夕可及。
我身邊許多分手或離婚還能做朋友的人，都是在一段時間之後才逐漸恢復邦交，從禮貌尊重，最後發展成有說有笑。或許大家需要的冷靜期不一樣，但相同的是，能繼續來往的前任夫妻，後來都放下了挫敗感和究責。他們不再認為離婚代表失敗，只是「不適合與這個人結婚」，很多人也並不因為離過婚而懼怕婚姻，反而相信在不同的時空背景，和別人或許能成。
換一個角度想，覺得離婚代表挫折的人，大約是認為兩個人沒有走到最後就是失敗的，但所謂「最後」並不一定要代表生命死亡的那刻。我反而認為愛情死亡的時候，就已經是最後了，計較有沒有白頭偕老是沒有意義的。
很多上一代的夫妻明明視對方為仇敵甚至空氣，埋怨了對方一輩子但就是不離婚，互相折磨幾十年，最後浪費的只是自己快樂的機會。只要兩個人都曾真心付出過，快樂過，那麼也算是共度了屬於兩人的一生，只是這個一輩子受限於種種原因，只有這些日子的緣分。
但不表示當初的決定是錯的。
既然不覺得自己失敗，也就沒那麼在乎當初分手是誰的責任。
停止互相控訴大約是和平相處的第一步，接下來就是有沒有繼續當朋友的必要了。很多人在傷心憤怒的情緒過去之後，都承認前任是有其優點的；說到底，不管最後有沒有白頭偕老，當初兩個人能簽字結婚總有它的理由。
曾有人對我說，分手還能做朋友太匪夷所思了，一定是根本沒有愛過。這句我不能苟同，實際上我覺得完全相反。離婚還能持續友善地來往，兩個人之間必須存在強大的聯繫，無論是因為孩子、友誼、甚至商業利益，這聯繫代表著雙方在某個層面還有一致的想法，能互相溝通和支持。
以現在疏離的社會，這樣的關係絕對正面而親密。
只是當初的男女之愛變成了親人與朋友，少了佔有慾，多了理解與包容。分手多年後，我曾問前任為何一定要與我做朋友，尤其當初是我堅持要分開的。他很震驚地反問：「因為我們不適合在一起，就要互相討厭嗎？」
我說當然不是，但怎麼說呢，我們兩個人自己也不缺朋友吧？
他想了想回答：「無論聯繫得少還是多，我都不想完全從妳的生命裡消失，我還是關心妳啊！也希望妳能過得好。」
我還沒來得及痛哭流涕，他又一本正經地補了一句：「前提是我也要過得好，哈哈哈哈！」
我倆都笑了，這話說得既實際又健康，我反而更感動。
雖然我們那時是情侶分手，並不是離婚，但在一起多年，分開是一個艱難而痛苦的決定。
這也是我當年一直安慰常青的，我說除了面子，兩個不適合的人死綁在一起有什麼意義，你得先放下她，才能放過自己。
結婚的時候想要的一定都是幸福快樂，離婚其實也一樣，不同的只是各自幸福，更加快樂。分手了做朋友當然很好，就算不行，起碼也能做一個成熟體面的人，以禮相待。
我們或許不再值得對方的深情款款，但對愛過的人，尚可有一份義氣在。
