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這位醫生娘看到Peter坐上不到五分鐘，就立刻獻上殷勤倒起茶水、遞上名片，不忘置入自己的家世背景及生活日常，順便跟在座每一位賓客一一握手，算是十分誠懇有禮；於是，兜桌一圈後，便開始對Peter火力全開，只差把家中族譜拿出來比劃，現場氛圍讓我這位律師朋友，當場也臉紅起來。
「當律師很辛苦吧！每天都有看不完的法規！」
「有什麼八卦案例讓你比較印象深刻嗎？我對於某明星的外遇，比較好奇，可以講給我聽聽嗎？」
「你結婚了嗎？家住哪裡？爸媽今年貴庚了啊？幾個兄弟姊妹？」
原以為餐敘上的荒唐故事及目的性極明顯的動機，應該算是告一段落，沒想到好戲才要正式上演。
醫生娘：「我們都算是朋友了，為什麼不可以免費呢？何況，你可以先諮詢看看啊！」
Peter：「我們的案件都有優先順序，實在是要一個一個來，不好意思！」
醫生娘：「你這樣子真的很不厚道耶！那你打算什麼時候要幫我服務呢？」
Peter：「每個專案是要正式收費的，從未因為朋友關係有免費的待遇，這點再請諒解」
醫生娘：「算了！我跟Sandy說一聲，下次聚會我實在不想再看到你！真的是我用真心換絕情…」
律師與公關身份，理性規則之下，難免還是需要「情」來幫襯
當天晚上，這位在我腦海印象，斯文且好聲好氣的律師朋友Peter立刻撥電話給我，跟我說明整齣故事後續的來龍去脈，以及自己的委屈及無可奈何。他也問到，立場假設換作是我，我將會如何應對。
我苦笑了很久，職場上原來也有讓辯才無礙的律師說不出話的時候，當律師諮詢我這個老江湖十二年的老公關，我只回答他一句話：「你的人生有需要這位過客嗎？如果不需要，何必做人情給她呢？」
經過長達一個半鐘頭的熱線後，律師Peter終於緩緩從人情勒索的窘境走了出來，我也給他許多「非理性」的建議看法，他其實也明白知道答案是什麼，只是基於出社會後的人情，有時可能連法條都不是人之常情的最佳答案。太理性、太規矩，一刀兩面刃，反而是破壞人與人之間的互動，何況是下班後、私領域的情感關係。
最後，拉扯下的平衡點，Peter以優惠的價格替這位醫生娘「看診」，也讓個性「強勢惡霸」的她得到絲毫的台階下。我同時也鼓勵打氣Peter換個角度來思考，優惠的部分就當作是部分的宣傳費，讓這位醫生娘可以替自己「以訛傳訛」來打知名度；換來的，看作是社交場合的好名聲，引誘更多生意上門。至於她的人品好或壞，我們無須放入太多沒必要的苛刻，相信大家都會知道，沒必要揪著這個點不放，讓自己過不去，進而影響自己的專業與名聲。
人到了一個年紀階段，出社會後的人際關係，大多都是互利互惠、有錢大家賺，或許當下立場是吃虧、受氣，但也是訓練自己下一次面臨同樣情況，你將如何出招，使自己反敗為勝，獲得稱心如意的滿堂掌聲。我常常跟許多職場新鮮人提到，不要把委屈、不開心的情緒，當作此刻的永久倒楣，你該做的應是試想一下「如何從中提升自我的價值」、「立場背後及利益如何更長遠量化」這才是遇到瓶頸，找到脫困解藥的態度。
初識見面的朋友，最容易成為實驗室白老鼠
這樣的案例，其實在每個人生活中時常出現，甚至我們都會「難以抉擇、害怕看到對方失落表情」為第一優先考慮，何況從小過去的教育就不停灌輸著「出社會朋友很重要，近朱者赤，近墨者黑」、「好的朋友可以帶你上天堂，不好的朋友可以讓你傾家蕩產」。於是，聰明狡詐的人，便很愛用著「先綁架，後撕票」的方式，對待第一次初識見面的朋友。
難道他們不怕打壞自己的名聲，還敢這樣做，為什麼？原因很簡單，就是：「反正先試用看看！我比你更有能耐、口碑宣傳的本領！」
他們總認為，當朋友沒有利用價值，那就擺在一旁閒置就好！何況第一次見面，也不用相對付出太多代價，基於商人成本考量而言，就好比是試用品一樣，不滿意，反正可以包退，不是嗎？
社交圈裡跟你極為不熟就用「法」相待。
社交圈裡跟你五分熟就用「理」。
社交圈裡跟你十分熟就用「情」。
一切的人脈潛規則，社交場合存在許多相似實驗室中的小白鼠，他們害怕被戴上「難親近、沒朋友」的社交標籤，對於那些急功好利且不合理的對待、不合宜的要求，盡可能就全盤滿足，其中，剛好彼此之間又有著「共同朋友」的關係，我不幫忙，誰幫他？我幫他，就等於我也幫著我的朋友。
而多數的人都害怕自己被其他人討厭、被傳閒話、擔憂變成造謠受害者，最後也只能摸摸鼻子學經驗，從社交背後看見、體驗每個人面具下的真實樣貌。
從說話的方式，看出你的思維與為人格局
無論在社交圈中、職場工作、甚至生活日常，在溝通之中面對不是自己滿意的答覆、應對、不同頻率的意見時，不要急著第一時間立刻反駁、打槍對方，甚至戲謔這樣的做法毫無建設性。理性想想，這也只是你丟我撿的互動討論，這時如果把多餘的情緒加諸進來，豈不是變成歪樓的「爭論、批判」相互針鋒死活了嗎？模糊了溝通的重點及訴求，讓自己曝露在無意義的溝通死循環當中，既沒內容也浪費時間，無效會面。
當然，立場互換，假設每次溝通都被否定，誰還會有意願以後參與溝通呢？
多次被「拒絕、否定、不被認同」情況屢屢產生，話不投機半句也算多，接下來肯定沒人有願意再繼續聊下去，間接也成了死胡同般的定局。放長線看下來，除了少了一個朋友，社交圈也莫名被貼上「這個人太自己」的主觀印象。
我建議著，溝通，不妨先順著大體節奏走，認同後，再進行「升級」，從中看見可行、不可行，才能看到共識的結論。尊重對方，體現自己的參與及想法，這才是最高端的溝通技巧。面對職場的會議、朋友間的閒談，總會看見一些「愛搶鋒頭、刷存在感」的人，提出一些無關痛癢、不怎麼有邏輯性的建議，事後拍拍屁股就想離開，就代表有參與、共同討論；殊不知，只是怕被旁人指指點點、說三道四披上不負責任而已。
有時，好比打羽毛球的原理，不是一直要打到對方逼退至牆角才稱得上厲害，而是發出好球使人承接住，過程一來一往的節奏裡，才能顯現有技巧的說話藝術、邏輯談判思維，進而使結局是雙贏或三贏、皆大歡喜的順遂圓滿。如果只是自己勝出，說明也只是單向成功，乍看是興高采烈，答案卻是摧毀往後的完美鋪路、結束遠見的發展、長線利己的機會。
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