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跟 H 的談話我至今還記得。如果把那天的對話內容還原，也許就是為了十四年前那樁未了公案做完結。是一段「我為什麼沒有嫁給你」的自白。
二十五歲認識你的時候，我正打算從談了六年的戀情中出走。你的出現，是壓倒駱駝的最後一根稻草。還來不及產出失戀的悲傷，就已經開始熱戀。原來，我也曾是這麼瘋狂的小妞。天秤座的你，生性愛好自由，恰巧遇上不太愛管人也不太黏人的（偽）天蠍座，我們一拍即合。沒多久，你便經常夜宿我家。
交往期間你創了兩次業，我兩次都舉雙手贊成並大力支持你。甚至，開幕當天遇上母親節，為了替你打氣，也是我第一次沒有趕回南部看我媽。
往後的日子，不管加班還是與朋友、同事餐敘，我一定結束後去店裡找你，等你收拾完再一起回家。你不只一次騎著車對坐後座的我說，「這就是我喜歡的平淡的幸福。」我聽了好多次，但一次也沒弄明白。
我想，我沒弄明白的原因可能是打從心底認為，這樣的平淡並不能稱為幸福。你追求著你的夢想，卻從來沒有問我，我到底追求什麼？想過什麼樣的人生？尤其當你將我視作未來的妻子人選時，連交友圈都開始有意無意的干涉。這讓我感到惶恐。
不得不說，極具長輩緣的你把我的家人收拾得服服貼貼，連我的妹妹們都開始管你叫姊夫。像是坐正了丈夫的那把龍椅般，你開始努力賺錢買房買車，信誓旦旦要給我踏實溫暖的日子。我很想由衷說聲感激，但我實在說不出口。因為每每在你不只一次檢視我穿什麼樣的衣服出門時，我只感到渾身不對勁兒。你說，你喜歡我素淨的樣子。但你認識我時，我就不是素淨的樣子啊。
你不管，你模擬了一個好女孩的形象要我照著辦。
印象中最深刻的是那雙布鞋。你送我的禮物。那是一雙手工縫製的軟布鞋，藏青色配上白色的軟膠底，白色的鞋帶。該怎麼說呢？森林系？有一種下北澤的浪人文青感。
你說第一眼看到時就覺得非常適合我，因為現貨的碼數不合我的尺寸，還等了兩週手工製作的時間。但我打開時一點驚喜也沒有，並不覺得這鞋子上面寫了我的名字。那是我第一次深深懷疑你想像中的我與現實中的我的落差，還是，其實你想要我變成你的理想型？
真是細思恐極。
好幾次我都想，如果懂你所謂「平淡的幸福」，也許過幾年就嫁給你了。生兩個白胖的娃，素著一張臉為家庭洗手作羹湯， 然後中年一起發福。這是你想要的圓滿生活。
如果是這樣，那我上台北工作究竟是為了什麼？這樣平淡的幸福在屏東就可以完成了，根本不必要離鄉背井。我都還沒實現想在台北實現的夢呢。
對，你負責任，又慈愛，大家都支持你，你是正常軌道上的好青年典範，但我越來越覺得，自己不是你劇本裡面的好妻子好媳婦好媽媽。也許你從來不在意我想成為什麼樣的人，但或許你也在意，只是覺得沒那麼重要。也或許覺得你要我變成的樣子比我自己追求的更好。
真是應驗了那一句「有多少愛以『都是為你好』之名在執行」。
所以即便你是好青年，即便背棄你要承受所有人的責罵，我也打算一去不回頭。我打算離開你了，如果你的夢想是眼前這樣， 那麼陪你一起實現的人其實可以不必是我。真的，不必是我。
H 聽完我的自白之後，很久才開口問 :「這十二年來妳從來沒有對誰說過嗎？」
「沒有，對誰都沒有說過。」我回答。
「那妳今天為什麼要告訴我 ?」他笑著說。
「一開始本想藉著你的嘴回頭幫我洗白的，但說完之後，我覺得你要不要告訴別人對我而言已經不重要了。總是有人刻意跑來告訴我，他現在過得幸福，妻子是他要的人，小孩也很可愛，事業又穩定。但你想想啊，如果當年是我嫁給他，恐怕結局不會這麼美滿。加上我現在也過得不錯，不是更加印證了那時所做的決定是正確的嗎？」我說。
「會不會在另一個平行時空裡，其實你們都相互成為自己想做的那種人，然後彼此相愛？」H 有感而發。
「你太浪漫了吧？又不是《La La Land》，哈哈哈。」
H 感覺到自己好像說了一番蠢話，也朝我尷尬笑了笑。「我不知道，我只明白如果時間倒退，不管多少次，我都會做一樣的決定。無論如何，我都會選擇做那個『壞人』。」
「壞人啊⋯⋯。」H 重複著這兩個字。
「時間差不多了，我該走了。」買過單，我們一起走出咖啡館， H 向我道再見後往停車場的方向走去。我在原地站了一會兒， 猶豫著要打開手機 APP 叫車還是散步走一段路。
抬頭看見陽光被樹木枝葉的縫隙剪碎，像灑了一地金黃色不規則亮片的地毯，閃閃發光。深吸一口氣，邁開步伐，心裡頓時感受到前所未有的輕鬆。
凱特謎之音─
如果重新再來一次，會怎麼樣？不怎麼樣。
本文出自《生為自己，我很開心》時報出版
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