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妻子開始擔心他是不是陷入傳銷組織，連連逼問之下，他全盤托出實情：原來，聚會上得知自己的初戀過得不如意，他突然產生了深深的內疚感──雖然當年是初戀主動離開他的，他對初戀也早已沒有了愛戀，但他仍然控制不住自責的想：「如果當年自己堅持把她留下，也許她就不會像現在這麼可憐了。」
因為自責，所以心裡開始牽掛，他總想著該怎麼幫她。一來二去，初戀越來越依賴他，讓他方寸大亂，一時間分不清自己到底只是同情還是愛情復燃了。
我問A先生：「你老婆以前很信任你，覺得你不會是有外遇的人，你怎麼看
自己的呢？ 你相信自己是這樣的人嗎？」
A先生說：「以前我相信，我從來沒有做過對不起老婆的事，而且還勸別的朋友也別做。可是現在，我自己也糊塗了……一方面，我從來沒想過背叛婚姻，但心裡好像真的放不下初戀，總覺得該為她做點什麼；另一方面，又覺得這樣對不起老婆……如果這真的是外遇的話，我就太鄙視我自己了。」
A先生的內心到底發生了什麼？
不知道你有沒有注意到，案例中的3個關鍵描述：當年是初戀女友主動提出的分手，現在覺得內疚的卻是A先生；初戀過得不好，A先生感覺到的是自責，卻不是心痛；A先生想為初戀做點什麼，而不是想跟她在一起。
你可能聽說過不少「有了現任，難忘前任」的故事，也聽說過、甚至經歷過很多男性對初戀數十年還念念不忘的情況。不知道你是否像心理諮詢師一樣發現這一點：這些念念不忘的，大多數是當年被分手的人；而那些當年主動離開的人，反而較少會有這樣的牽掛、內疚和自責。
這個悖論發生的原因在於：主動選擇分手的一方，已經在形式和內容上都完成了關係的終結，完成了自己作為前任的角色體驗；而被分手的一方，則突然被剝奪了完成這段關係和角色體驗的權利，在愛情中聚集的心理能量，突然失去了傾注的方向，原本的計畫和設想，也都突然被宣告死亡。這些突然的喪失，會讓人充滿遺憾和內疚，只要有機會，就希望能做些什麼來完成它。
把這種現象叫做蔡加尼克效應（Zeigarnik effect） ，也稱為未完成情結。
蘇聯心理學家蔡加尼克（Bluma Zeigarnik） 做過這樣一個實驗：她邀請了32位受試者參與她的實驗，要求每個受試者都去做20件指定的工作。其中一半的工作在未加干擾的狀態下，允許受試者完成；另一半的工作在受試者執行的中途加以阻止，讓受試者不能完成。實驗結果發現，受試者對沒有完成的工作的記憶，比對已經完成的工作更多。未完成的工作平均可回憶起68％，而已經完成的工作只能回憶起43％。
換句話說，人們更容易忘記已經完成的事，而對未完成的事念念不忘。例如A先生，初戀是他「未能完成的」、「不成功的」事件，所以才會在有機會完成時，回到以前戛然而止的關係中，透過內疚、自責和為對方做些事情，來扳回自己失敗者的體驗，重建價值感。
其實，妻子最初的信任並沒有錯，A先生不過是落入假性外遇中，當他看清楚「未完成情結」對自己的影響，了解到自己需要的不是與初戀重新戀愛，而是給自己一個交代的時候，內心平靜了許多，不再遮遮掩掩，也更有力量在關係中劃清界限，在妻子允許的範圍內幫助初戀女友了。
未完成情結不只發生在初戀之上，有的人會因為童年養的寵物被送人，成年後養一大堆寵物來彌補自己；有的人會因為沒有得到讚美，而一生都在尋求他人的肯定。
著名的日本硬漢影星高倉健，一生努力衝刺，就是為了博得母親的一句誇獎。母親去世後，他在1993年獲得第13屆日本文藝大獎的最佳隨筆《期待著您的誇獎》中說：「我的一生，母親很少誇獎過我……媽媽，我期望得到您的誇獎，就是為了這個，我背著您討厭的刺青，汙血濺身……我一定要找到一位能代替您誇獎我的人。」
未完成情結的力量非常巨大，我們每個人身上可能都有這樣的情結，而每個人也都有完成它的衝動。如果不想讓這樣的衝動毀滅當下的生活，我們需要做的是：直接面對情結背後的傷痛，與它對話，在心理層面上、而不是現實層面上完成它的轉化。
未完成情結只是眾多情結中的一種。「情結」是榮格分析心理學理論中另一個重要概念，是指一些互相聯繫的潛意識內容的集合，是整體人格結構中一個獨立存在的心理單位，就像人格碎片一樣。情結蘊藏著非常多的心理能量，一種活躍的情結會暫時將我們置於一種強迫狀態，置於強迫的思考和行動狀態，甚至出現強迫性重複。
強迫性重複，指的是個體不斷重複一種創傷性事件或境遇，包括不斷重新製造類似的事件，或者反覆把自己置身於「類似的創傷極有可能發生」的處境裡。例如一個被初戀渣男傷害的女生，很可能會在往後的戀愛經歷中，反覆的遇到一樣的男生。
情結的出現與消失都有規律，往往不受我們意識的支配，甚至能夠支配我們的意識自我。情結在無意識中形成與累積，當它逐漸膨脹到一定程度的時候，就有機會發作，而表現為我們人格與自我的「替代主角」。
情結深藏在潛意識之中，有積極情結與消極情結之分。因此，有的情結能夠帶來溫暖與愛意，有的情結卻會讓人情緒失控、失去理智，毀掉本來可能實現的幸福生活。當一個人身上的情結被啟動後，這個人就會有一種失去控制的感覺，一種完全身不由己的感覺。
例如，一個具有某種性情結的人，當他看見、聽見具有性暗示的資訊時，或者在書上讀到與性並沒有直接關係，但引起他性聯想或行動時，他就會感到情緒低落、惶惶不安。
情結是一種人人都有的正常心理現象，它們在內容、數量、強度和根源上有很大差異，有的產生於創傷性事故或經常重複的經驗，有的來源於道德的衝突，而所有情結背後都有更深刻的起源，也就是集體無意識中的原型。
例如約拿情結（Jonah complex） 。約拿是《聖經》裡的人物。他本身是虔誠的基督徒，並一直渴望得到神的差遣。神終於給了他一個光榮的任務，去一座本來應被罪行毀滅的尼尼微城勸人悔改，否則城將被滅亡。約拿卻抗拒這個任務，他逃跑了，躲避著他信仰的神。神找到他，喚醒他，懲戒他，甚至讓一條大魚吞了他。
最後，他終於知錯，前往尼尼微城宣告神的意思。最終尼尼微城的人，在神面前禁食悔改並獲得赦免。
「約拿」指渴望成長，又因為某些內在阻礙而害怕成長的人。約拿情結，指的是一種懼怕成功、成長的恐懼情結。有約拿情結的人，總是會在潛意識中給自己設置各種障礙，讓自己沒有辦法取得應有的成就。
又例如，大家常聽到的戀父、戀母情結。有嚴重戀父情結的女孩，會一直找大叔談戀愛；而有嚴重戀母情結的男孩，婚後則常常會因為婆媳關係問題，產生夫妻矛盾甚至婚姻危機。
此外，還有很多典型的情結，例如英雄情結、救世主情結、聖母情結、批評情結、處女情結、受害者情結、復仇情結等。
如果不想讓情結毀了當下的生活，我們可以借助一些心理諮詢與治療的方法，幫助自己解開情結，例如接受長期的精神分析、接受認知行為治療等。
文／林紫
本文出自《面具下的哪個我更受歡迎》任性出版
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