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「我老婆喔？在車上阿。唉，你知道的，她就是那個性。不過最近改很多了，給她一點時間。婚姻嘛，大家本來就應該要互相包容。」然後一定是接著朋友們此起彼落的稱讚、說他好體貼。
「我老婆等一下就下來了。她最近身體不太好阿，就是因為這樣我才要常常帶她出來走走，不然在家裡會把心給悶壞的。」然後是幾個異性的羨慕眼神，覺得這女人怎麼嫁到這麼愛她的人。
但他們都不知道，如果她真的悶壞了，也是因為他。長年下來，在別人面前要當模範夫妻，否則會損傷到他的面子，朋友們都以為他們是神仙眷侶，殊不知每天晚上她得承受他的語言霸凌；在外面，她不可以有情緒，不然就會被認為是瘋女人，因為他在外面建立的美好形象，幾乎讓親戚朋友們很難想像他是壞人。
她覺得好累，不懂自己當初為什麼會愛上這樣自私的人，而且更累的是每天要和他一起「演戲」，永遠沒有下戲的一天。像極了電影「控制」裡的劇情，不快樂、害怕、卻又離不開。
自戀型人格的戀人
如果你的伴也有類似的狀況，那麼他很可能不只是自私，而是「自戀」（narcissistic personality disorder）。根據DSM-5的診斷，自戀型人格違常的人，可能會出下面五項以上的症狀：
- 誇大自我重要性：「公司要不是因為我……」、「我可以改變人類的生活」
- 過度關注個人的才智、成就或美貌
- 相信自己是特殊的，只有其他更高貴的人才了解：「哎呀，跟你說你也不懂拉！」、「你們這種沒讀多少書的女人是不會了解的」、「我不想浪費我的時間」
- 極度需要被讚賞
- 強調特權：「這平常人是吃不到的，要不是我……」
- 傾向剝削他人：「你實在太神了，這種事果然只有你才做得好」然後被稱讚的人從來沒被這樣恭維過，於是開心地就「幫他」把事情做完了，很多人一開始都爽歪歪地一直做，一直到很久之後才知道自己是被利用。
- 缺乏同理心：「那些人死一死也只是剛好而已」
- 忌妒他人：「我不懂你為什麼要臉書追蹤他？他有比我好嗎？」「他有那些成就應該是靠爸吧！」
- 傲慢的行為或態度：「以我的身分，沒有必要等你的你知道嗎？」、「我只是同情你，好嗎？」
戀上自戀型人格
跟這樣的人在一起，關係裡面當然也會面臨一些挑戰，但當你仔細去看這些挑戰，就會發現它們背後都有一種很深很深的悲哀。
1. 缺乏「感覺」的愛：
「跟他們在一起，好像永遠都只有他的事，當你要談你的事情的時候，他都剛好累了、睏了、不舒服了，你可能很想要再多聊幾句，他反而還可以責怪你不善解人意，上班已經很累了（我內心OS：難道我就不用上班？）。當你要跟他講述一個心情的時候更是，原來他們就是沒有『替別人想』的能力，反而會覺得你試圖要控制他，久了彼此都很挫折。其實有時候，他很想要試著了解別人的「感覺」，他會問我，妳看到小孩、照顧他是什麼感覺？聽到他問這句，我幾乎都快哭了，那是我們的兒子耶，你竟然不知道愛他是什麼感覺！我跟他說，那是一種「幸福、滿足」的感覺，只是我也不知道他真的能不能體會……」一個結婚12年的香港的朋友，跟我分享她的自戀老公時，語氣裡儘是無奈*。
研究多年自戀型人格的Sam Vaknin（2010）指出，自戀型人格違常的人經常無法「感覺」到別人的感覺、無法了解什麼是「愛」、「被愛」，很多時候他們的反應是「模仿」（Mimic）而來，而不是出自於真實的感覺。例如當妳問他是否愛你時，他說當然愛阿，但妳卻感覺不到他語氣中的愛，反倒是像是機器人的回應。
2. 虛假的自我（False self）：和朋友出遊的時候，他可能會表現出對妳體貼、無微不至地關注小孩，新好男人、新好爸爸的樣子，但觀眾離開後，下一秒你們單獨在車上，他又可以說「沒有妳，他可以完成更多人生計劃並且更成功！」之類的話；請他幫忙帶小孩去幼稚園，他就說很麻煩，或是他總有自己認為「更重要」的事情，看看其他家人可不可以幫忙。跟他在一起久了之後，你變得不得不去撐起他的虛假自我，每天都想捏自己臉跟自己說：「我到底什麼時候下戲？難道我的人生要在跑龍套裡渡過嗎？」
3. 代間傳遞（Intergenerationaltransmission）：有些自戀的人他們的父母本身也是極度自戀者，這是一種代間傳遞。你就可以想像嫁入他們家之後，他們會如何「聯合」地來圍勦你了。
為什麼他們會這樣呢？很多時候他們的自大是源於自卑，因為不想被忽視、不想被傷害，所以乾脆用誇大的方式讓自己不去感覺，只要這樣就不會痛了，但久了之後，卻連真正的感覺是什麼都忘了。如果妳有這樣的伴，美國心理師Brad Johnson與Kelly Murray（2007）的建議是：
1. 有時可以順著他的毛摸：「寶貝，還好我有你，大多數男人都無法聽懂我說的話，我相信你……」
2. 看穿他的嫉妒，其實是一種投射：他們經常會把你對他的批評當成是你在嫉妒他（能力太好），但正的事實是「他在嫉妒你」。看穿他的這種投射，不要被他抓走你的情緒。
3. 照顧好自己，適時離開：他們的改變會很緩慢，甚至進進退退。陪他們演戲演久了也會累，你得學著有自己的生活、必要時離開關係也是一種選擇。持續依賴，只會讓你持續走不開。
一般來說，在所有心理疾患當中，人格相關的違常是最不容易改變的，自戀者更是如此，因為他會覺得：「有問題的是妳，為什麼我要改變？」但這並不表示，改變是不可能的。透過伴侶諮商或閱讀一些心理相關的書籍，還是有可能有改變的契機。
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*本文真實案例睛當事人同意刊出，並經模糊改寫無可供辨識之虞。
延伸閱讀
Gilbert, R.（2013）。Bowen家庭系統理論之八大概念：一種思考個人與團體的新方式（江文賢譯）。台灣：秀威資訊科技。
Johnson, W. B.、Murray, K.（2007）。Crazy Love: Dealing with Your Partner’s Problem Personality。：Impact Publishers。
Kring, A. M.、Davison, G. C.、Neale, J. M.、Johnson, S.（2014）。變態心理學(國際版)(中文第二版 修訂版)（徐儷瑜、黃君瑜、古黃守廉與曾幼涵譯）（第12版）。台灣：雙葉書廊。
Vaknin, S.（2010）。Excerpts and Case Studies from the Archives of the Narcissistic Abuse Study Group。：Narcissus Publications。
孫頌賢、修慧蘭（2005）。 親子肢體暴力與大學生約會暴力行為之關係──尋找代間傳遞中的危機與轉機28（2），267-296。取自 http://nccuir.lib.nccu.edu.tw/handle/140.119/20885
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