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最近很紅的日劇《東京大飯店》的番外篇裡，有個很有意思的情節。
廚師祥平是個有什麼事總是悶在心裡的人，他在工作上遭遇到一些困境，使得女友非常沒安全感，做出許多神經質的舉動，但同一時間，祥平工作上的女同事，卻成為了祥平的解語花，這完全不是因為祥平和女同事特別有話聊的緣故，畢竟祥平就是一個不愛說話的人，他們在此時此刻所感受到的「不說話也能彼此理解」的默契，完全奠基於兩人在工作上是同一陣線的緣故。
可是，我們很容易被「不必解釋就能彼此理解」的氛圍吸引。
一直到現在都還是這樣的，很多人講起和另一半的感情，或者被問及「對方甚麼地方最吸引你」時，給出的會是「我不用說，他都能懂」這一類的答案，我們渴望被了解，卻又不願意主動敞開自己，於是寄望遇到某個「對的人」，即使你將自己的心事與掙扎深深藏在心裏，但他就像是為你量身打造的那一把鎖。
我們經常因為這種類似於命定的感覺而相愛，但奇怪的是，時間過去了兩、三年後，你會發現對方開始變得不了解你了，當然，你們是相愛的，所以會試著溝通、嘗試解釋，但當每一次溝通無果，都讓你覺得挫敗，甚至於你會開始懷疑，當初那種無須言語的默契，會不會只是你的誤解？
然後這時，如果又出現了一個讓你覺得「無須解釋也能彼此理解」的新人，你的心就開始動搖了。
那是一種「跟新的這個人在一起似乎會更幸福吧」的渴望，因為在這個當下，這個人確實比另一半更了解你、比另一半更支持你，尤其是，如果你和另一半之間，有一個溝通很久卻始終沒能取得共識的歧見，但這個人卻是天生和你的想法相同，你會動搖真的是再正常不過的一件事──我的意思是，當你為一件事情付出無數努力卻仍舊沒有成果時，卻意外發現另外有一件事，你好輕鬆容易就可以達到，那麼，懷疑自己打從一開始就拿錯了試卷，不是很正常的心情嗎？
可往往，換一張考卷寫，又會發現沒那麼容易。
我必須得說，年輕時很難意識到自己面對溝通問題時的消極，很多人也許兩、三年才換一次伴侶、每次分手前也都很努力嘗試溝通挽回，無論如何，並不是花心、更不是渣，可仔細想想，在流動的人生軌跡裡，平均每兩年迎來一次大改動，不是很正常的頻率嗎？可能是換工作、可能是搬家，當初那個因為心有靈犀而讓你覺得「跟這個人在一起一定可以互相扶持」的時刻已經很久沒有出現了，或許你覺得他變了、或許你懷疑自己當初挑錯了人，可真相是，你們也許從未真正心有靈犀過，當初那種「互相了解、天造地設」的感覺，大抵就像是你站在一個紅燈秒數很久的十字路口，說實話，無論在你身邊等紅綠燈的人是誰，他都跟你一樣不耐煩、一樣心急、一樣想幹剿政府幹剿三寶，你們從未真正心靈相通，只是在某個當下，因緣際會經歷了類似的情境而已。
真正的伴侶是這樣的：你們永遠在經歷各式各樣不同的情境，因為你們彼此是獨立的個體、有獨立的人生，然而，你永遠努力在讓他明白，他也永遠努力在明白你。
「不必說也能明白彼此」的默契，畢竟只是隨機出現的神話，
願意努力言說、願意努力理解的誠意，才能真正讓感情繼續下去。
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