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「你再不乖我就把你丟掉！」
「以為你是誰呀？」
「你辦不到啦！」
「你別作夢吧！」
這幾句話，你熟悉嗎？它們是不是住在你心裡面，很久了呢？
內在的兩股聲音
前幾天重聽了旭亞老師的童話分析《老頭倫克朗》[1]，有一段內容非常觸動我（以下摘錄我記憶中的大意）：
⋯⋯在生命中，父親經常扮演那個「認可你能力」的角色，他的一句「你辦不到啦！」、「你別作夢吧！」、「你以為你是誰呀？」這些種種句子，都像是在核可你的能力好或不好。所以，長大之後，內在的那個父親其實常常是那個我們心裡面評估自己「行不行」的聲音，這就是為什麼，有些人終其一生，都在尋求父親的認同[2]。
⋯⋯而母親經常扮演那個「評估你值不值得被愛」對角色，如果你總是被你母親嫌棄、經常從媽媽口中聽到「要不是因為你，我早就跟你爸離婚了！」、「有時候真的很想把你塞回去！」、「你很煩耶、再不乖我就把你丟掉！」，你就很容易覺得自己是不值得被愛的、只值得被丟棄、生下來就像是一個拖油瓶、所以最好不要造成別人的麻煩⋯⋯。
談這些並不是要責怪你的父母，其實很多人都是第一次當父母，甚至他們小的時候也是這樣被對待的，所以他們不知不覺地說出這些話，卻沒想到會在你心裡面留下永久的傷痕，甚至影響到了以後你在感情裡面的安全感——但這或許並不是他們一開始的本意。就像我前幾天在一篇文章裡面看到的：「不斷批評孩子，他們不會停止愛你，但他們會停止愛自己！」[3]，或許這些父母當年也沒想過，當年「虎父無犬子」的管教方式，會造就一個沒自信、又覺得自己不值得的孩子。
停止在戀愛中重複父母對你做的事
總結一下上面兩點，大概可以得到兩個概念：
●內在父親：「你行不行、你能不能、你辦不辦得到」
●內在母親：「你值不值得被愛、你可不可以與人聯結」
如果你小的時候有一個嚴厲、情緒化的母親和一個苛責、疏離的父親，那麼你可能經常會在心裡面出現兩個聲音：我辦不到、我不值得。這對感情可能會有下面幾種影響：
●當你單身的時候，你會不斷地跟自己說，我不行、我辦不到、我找不到一個可以陪我走下去的伴侶，因為我不夠好
●當你在一段關係裡，對方很愛你，你會懷疑「他給你的愛是不是真的」，時常要挑剔他、嘗試從他的行為當中找到劈腿不忠的蛛絲馬跡，好證明「你真的不值得被愛」
●當你面臨感情的失落或分開、被對方拒絕或失戀，你會不斷地告訴自己：都是因為我不好、我不夠好、我是多餘的、我給他造成麻煩、我是他生命當中的負擔，所以他才會不要我、拋棄我，就像永遠不會認可我的爸爸，和一直嫌棄我的媽媽一樣。
如果你發現自己經常有上面這些聲音，恭喜你，因為看見是改變的開始！
從今天起，你可以告訴自己，這些聲音並不是你真實的樣子，而是過去所留下的影子。它們還會再出現、它們還是會在你身邊形影不離，但你可以減少被它們影響，在這些聲音出現的時候，你可以跟自己說：沒關係、沒關係，就算有時候會覺得自己不值得、有時候會覺得自己不行、但在未來的某一天，總會有人愛，總會有人喜歡、總會有人接住我的。我不是拖油瓶、我不是個麻煩；我是值得被愛的，也有我能做的事情。
或許你會說，你講這些我都知道了、我都聽過幾百遍了，但我還是沒有辦法愛自己。我曾經也有這樣的感覺過，覺得書上講的都很道貌岸然，但聽到了這次的課程[1]，才發現有些事情並不是「知道」就好的，而是還要用身體和心靈「去感覺到」，重點不在於你跟自己說上面這段話，而是你在開口說的時候，要打開你的心，去感受這些話的力量，當你自己的父母。或許當你試著練習，從正向的觀點來看自己、練習對自己寬容、練習有時候肯定自己的能力（有時候就好，不需要每一次都做到），這一次一次小小的練習，一次又一次的允許，會讓你發現，我們終其一生所有的努力，都是為了棲息在愛裡。
參考文獻與延伸閱讀
[1]呂旭亞《榮格學派童話分析：老頭倫克朗》，取自：https://reurl.cc/vn9ovk
[2]海苔熊《紅盒子：一輩子活在父親影子下的人》，取自：https://link.medium.com/s58lNFWbj4
[3]蔡岱伶（嘉義共學團 平日團／假日團領隊）《當你不斷的批評你的孩子，你的孩子不會停止愛你，他們只會停止愛他們自己》引自：https://womany.net/read/article/22857
海苔熊
