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伴侶諮商的重點，應該是在兩個人互動模式中求轉機，唯有這麼做，才能超越無解的問題─我為什麼要為你而改變？夫妻意見不合時，該怎麼辦？先生配合太太？太太配合先生？各自把期待打對折？雙方都感覺受到對方的剝削，這些都不是建設性的方法。
如何在不傷害彼此的狀況下，不去切割或損失對方，而能找出解決問題的方案，需要有能力檢視兩人互動模式的問題，用新的角度理解彼此的訴求，這種檢視互動的習慣與能力稱為「伴侶心態」。
當伴侶練習覺知的時候，我們會請夫妻描述他們彼此，不是說「我是怎樣的人、我先生是怎樣的人」就結束，而是「遇到我先生之後，我傾向採取哪些互動方式，先生會用哪些方式來回應，當先生這樣回應時，我又如何接下去互動」，這才是「伴侶心態」。
我跟那位女性聽眾說：「如果用『伴侶心態』思考這個問題，你目前的敘述只有一半。如果要思考你們的問題，我會問：「他是如何形成那麼小心翼翼的個性？為什麼是你要提醒他『兩人要有相處時間』？你負責提醒相處、他卻負責反抗相處？」兩人之間形成這種模式，是因為成長背景及性格上某種素質，這些作用讓兩人角色分化，造成注重細節的一方愈注重細節、要拉緊兩人親密的一方拉得愈緊，拉緊的這方覺得親密度不夠，所以一直打擊對方在意細節的努力。就像我曾經寫過的例子：早上夫妻散步，太太說：「這花好美喔，好像談戀愛時你送我的花。」但丈夫卻一直說：「小心！車來了！車來了！」這是一種可愛又無奈的畫面。
當兩人角色分工到這個地步，出現「極化」的現象，兩人之間的拉扯就更加強烈，產生了對立。諮商師的角色，是幫助這對夫妻了解：為什麼產生這種極化。有趣的是，當事人回答問題時通常會表示：「我又何嘗願意變成這樣的人？都是對方做了哪些事情，才讓我變成這樣。」先生可能說，他本來是討厭打掃家裡的人，但太太不掃，他只好做；可是太太又經常罵：「為什麼每次要跟你講話，你就在掃地。」氣氛不好，逼得他更常埋頭掃地，逃避妻子的目光。這些回顧能幫助夫妻明白，我們為何被推到這裡、為何選擇這個角色。
如果夫妻能夠思考，自己如何跳進或被推進目前角色的坑洞，就會逐漸覺察彼此的動力關係。明白自己在坑裡面，就開始會有一種跳出來的力量。分析之後，夫妻會嘗試重新平衡，每次角色快要極化時，若兩人有覺知，交換一下角色，就能化解很多衝突、對立跟埋怨。我認為伴侶心態非常重要，太多時候，為婚姻求助的人，都只看到兩個個體，無法思考彼此如何牽動著另一方。
生活中可用以下方式練習「伴侶心態」。每次你們在描述伴侶關係時，把內容寫下來或錄下來，或者講給好朋友聽。在中間注意找尋一組關鍵字：你的描述是否包括兩人之間的「因為」跟「所以」？也就是「我怎樣，接著他就怎樣」。比方說：「如果他不跟我講話，我就罵他，我罵了他以後，他就一定去打小孩。」而不是只看到：「他真是莫名其妙，不但不跟我講話，還打小孩。」在這過程中，我們要開始去看自己如何影響另一方、看到自己做了什麼，沒有一個人是完全被動的。然後也需要練習看懂自己如何被別人影響。
此外，也可找位好朋友，請對方用同理跟支持的態度來問問題，幫助自我覺察，如：「你說你先生都很晚回家，通常他晚回家你會怎樣反應？你的反應方式，對於他回家時間有什麼影響？是提早，還是更晚？如果你發現，罵他，他就更不想回家，這可以如何從他的個性來理解？那你的個性又是怎麼樣呢？」這個練習可以不斷的把兩個人同時拉到舞台上。
在婚姻中，如果只站在舞台下面看，多半會覺得另一半演得實在有夠爛，好想換一個男／女主角。我們必須知道自己也在台上，和伴侶合作共演著人生大戲，好戲或爛戲都跟自己的作為有關。
文／鄧惠文
本文摘自《有你，更能做自己》親子天下出版
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