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曾經，我在工作地點的馬桶發現沒沖掉的保險套，以為自己又要開始歇斯底里的那刻，但真實的情緒卻是內心沒有波瀾漣漪、想哭想生氣的欲望都沒有。
腦海第一句話「為何總是留尾巴被我抓到？」； 第二個念頭「我怎麼了，為什麼不生氣？」
如果我愛他，應該會崩潰生氣；如果我討厭他，應該會覺得噁心厭惡；如果我理智斷線了，應該會無法接下來的教練教學⋯⋯但是我的確沒有生氣。
這就叫哀莫大於心死吧。
他說了一些很荒誕的理由，只有鴕鳥心態的人才會相信；我不想吵，只說了：「請你去做檢查，不要傳染什麼給我和兒子。」
後續生活的某個晚上，我嘗試做點努力。兒子睡著後，我們一起坐在沙發上看電視。我跟老公說：「要不要幫我按個摩？」接著把手搭到他肩上。他露出厭惡的表情，推開我的手：「我很累，不要吧。」
那時，我才明白，原來自己的感覺不是單方面，而是雙方都拒絕彼此於千里之外了⋯⋯我怨他、他也怨我。彼此拒絕溝通，心靈的抗拒，終究反應在肢體上面。
那時候，我們結婚快七年。
我在電視台工作時有個很崇拜的女主管。之前老公出軌時，因為情緒低落被她約談，她說：「妳無法避免誘惑找上門，男人女人都一樣。婚姻中總是會有第三個人出現又出現。重點是你們面對未來的態度。如果還有心繼續走，就不要執著在那些發生過的事。」
後來，換我外遇了。
雖然夫妻關係不良，但養育孩子的過程真的充滿歡樂與挑戰。因為記錄產後的瘦身，因緣際會下踏入體適能創業；人生拼圖中，除了婚姻是一片死海，其他都是蓬勃發展、充滿生氣。
憂鬱症、年少殘存的陰霾，因為健身、進修、創業，逐漸幫助自己掙脫泥沼。我猜想應該是我面對自己的缺點、挑戰自己的弱項，從中獲得成就與滿足，也就找回了遺失多年的自我肯定。
幾年下來的累積與改變，我成為一個有自信、可以獨立運作事業的女人。說難聽一點，我可以養活自己、養活兒子，人生字典中不需要「老公」這個字眼的存在。只是，他真的是個好爸爸，兒子也非常非常愛他。
我知道自己也愛著筋肉爸爸，只是，變得很難形容，可能隨著時間相處，慢慢變成「家人的愛」吧！
婚姻很奇妙，某些層面讓女人必須放棄自我、犧牲自由、把自己壓得很小；但也因為這些愛與包容，成就了我們自身的獨立性、抗壓性、耐力，其實自己已經變得強大。
如果說，過去被侵犯的陰影讓我遺失了自信；婚姻生子讓我失去了自己；那麼我感激這些挫折。因為，得以有機會可以谷底翻身，在工作上全力拚搏，然後逆轉回漂亮人生。隨工作漸入佳境，走出自囚世界，井底之蛙終於跳躍到地面，放眼天空之美之大，眼界開闊許多。我常常出國進修、工作，都是自己獨來獨往。
有一次去熱帶度假國家進修，課程結束後，晚上都是自己的時間。度假的氛圍、熱帶音樂的催化、觀光客群聚的歡樂⋯⋯我突然回憶起，幾年前，連喝個下午茶都奢望的心情。只有自己一個人時自由自在，先去逛街買了漂亮衣服、化妝品，吃了點很夢幻少女的甜點，晚上約了工作夥伴去酒吧小酌。
其中一個夥伴，總是酷酷的不多話，相識幾年也講不上十句話。可能因為度假的心情，在同事們鳥獸散後，微醺但還是清醒的我們竟然又去喝了兩杯。那一次，我們單純只是喝兩杯，單純只是互吐心事、聊到對愛情的看法；心，卻輕鬆了起來。
因為工作有進展，我常需要和夥伴們外出開會。每次都有許多人，包含酷酷的他。我們都專注在會議上，不再講述自己的事，儘管如此，每次的會議都彷彿為生活充了電，感覺很開朗快樂。
後來，又一次的出國進修，我們單獨約了見面，或許是因為上回的意猶未盡⋯⋯開啟了我婚後的意外，與另一個單身看似孤獨的男人。
那段時間的心情是五味雜陳的：感受到久違的被疼愛、被呵護，戀愛的感覺原來這樣美麗；思考著對方所為何來，為對方忽遠忽近的態度內心七上八下。有心情購買口紅與耳環、高跟鞋，美麗的配件有了意義，我的人生終於有了點粉嫩色彩—我是個女人，不只是媽媽、黃臉婆而已；但看著孩子的臉，覺得內心充滿了罪惡與歉疚—都已婚了怎麼可以這樣道德淪喪。
幾年後，筋肉爸爸問我愛過那男人嗎？
「沒有！我發現我只想愛自己。」我回答。
年輕時談戀愛的開心是因為，感覺有人願意寵愛自己，因為被愛而滿足；婚後戀愛的開心是因為，我願意讓別人去寵愛，我為自己的幸福做了一些決定，才因此感到滿足。
年輕女孩戀愛時，總喜歡把「主導權」雙手奉上給對方，被掌控了還充滿小鳥依人的心情；結婚後才知道，任何一段關係中奉出「主導權」是多麼扼殺人性的事，對方不會感激，只會習慣；失去主導權的人將不斷地因為各種犧牲而被榨乾。
戀愛時我過度仰賴男友給我愛與快樂，當他有了污點、我無法信任他時，快樂就此一去不復返。生產後，我把主導權給了什麼都不懂的孩子，認為全天候照顧他才叫克盡母職，完全忽略自己心底的聲音，是個還想在職場闖蕩的熱血女人。
老公出軌，我把所有的錯都推到他身上，這也是一種主導權的轉移。重視自我主導權的人懂得靜心檢討，對下一步做出更好的決策；但我沒有，只是不斷地怪罪對方、委屈自己，怨婦般地活著，面對每個明天不知道怎麼活下去。
多麼諷刺啊！當我在婚後與別人戀愛了，卻在過程中，終於看清，與筋肉爸爸婚姻變質的盲點所在！於是，也能諒解老公當初反覆出軌的心情。
後來有一天，酷酷的男子問我願不願意跟他穩定走下去⋯⋯幾乎是直覺反應，內心跟我說：「不要！我想回家，與老公重新修復關係。」
每段感情，如果最終無法誠實地面對自我、掌握人生、讓自己充滿自信，那跟誰戀愛、結婚，到頭來都會是同一場戲！
我準備好了要回家！這一次，不是等著被呵護、被疼愛；而是我要主動去營造屬於我們的幸福。
就在下定決心後，筋肉爸爸，發現了我的出軌。
說來諷刺，本來就打算要見最後一次面，偏偏就是那天筋爸突然看了我的手機。可能他早感覺到我的異常，或許是為了自己過去的行為而恐慌，我們早就不去看彼此的手機、電腦好幾年，但他那天就是看了。
老公用我的手機約了他出來，兩個人，在鬧區打起來了。
實在太丟人了！十八歲時有男生為自己打架，那叫浪漫；但三十八歲時有男人為自己打架，那叫做「荒謬難堪」！
我其實一直希望筋肉爸爸的個性不要這麼暴衝。他當下的激動我能懂，因為我也經歷過好幾次；不聽解釋我也能諒解，因為我也曾經像個瘋子⋯⋯看著受傷的老公像是戰敗的獅子蜷縮著喘息，滿是心疼，內心的情緒糾結成一團，而那一刻，我只想逃離，誰都不想再看見！
當天下午我們就準備簽字離婚。「既然你犯錯了，我也犯錯了；這段婚姻，已經布滿瘡疤與傷口，離婚吧。」我跟他說。當時的心好悲傷，找回了自己卻雙手奉出婚姻。
請了娘家媽媽來當證人，但她要我們先分開一陣子好好冷靜。如果，之後還是想離婚，就幫我們簽字。
於是，我開始了為期兩週的逃離家庭單身生活；筋肉爸爸開始了兩週首次的單親奶爸人生。
回到單身狀態，暫時遠離壓力，開始有空間時間好好思考婚姻未來、釐清這段混亂關係，並且好好跟另一個人道別。以前，我只會埋怨過去，用過去來懲罰當下的每一天；後來，我學會仰頭看未來，用當下的美好為未來拉胚塑形。
那段時間，筋爸不時傳來兒子的語音訊息—讓我淚流不停的軟攻勢！但是，聽著兒子與老公的聲音，我很慶幸，自己還有選擇回幸福的機會。
有時候，是人們不願意原諒自己的心。當執著與不原諒發酵，心就會結痂，疤痕會逐漸影響健康的整體。不斷地鞭屍過去，看似制約了對方同時也綑綁自己。執著於對方的錯，對婚姻有實質幫助嗎？你可能會犯錯，我可能也會；第三者不見得是小三，原本就有問題的婚姻，誰都有可能變成第三者—愛評論他人家事的閨密、對兒子放不了手的婆婆、令人生厭的妯娌親戚⋯⋯誰，都可以破壞原本不健康的婚姻。
最重要的是，妳，還有妳的他，是否還想要這段關係。
誠實地面對內心、勇敢地改變現況、從打理好自己的內外在開始，只要還有心，都能牽手，昂首著走到未來。
文／筋肉媽媽
本文出自《我愛，我強大》三采文化出版
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