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記得我和凱特第一次見面是在某一年的金馬晚宴，那時我是以媒體身分參加，而她和 Yu 是受品牌邀約走紅毯的兩位網紅。那時我和凱特從沒說過話，和 Yu 則是已經有幾次工作上的接觸。
當時我們都坐在同一桌，其實我本人是個話不多，也不容易在初次見面就能和人打成一片、大聊特聊的人。結果意外地，我和凱特說起話來一點也不尷尬（當然 Yu 的存在也幫了很大的忙），我們當晚還超展開地開直播，三人一路說垃圾話直到凌晨三、四點。
我還記得意外聊得來的原因，是因為我們剛好都不喜歡幾部電影，還有一些導演，至於是哪些我是不會說的。凱特是文藝女青年，她看過的電影和書比我多上非常多，她喜歡的很多我都沒看過，甚至沒聽過。但剛好，我們討厭的東西滿類似的。接下來的幾次見面，我們總能發現一些共同討厭的東西，可能是社會事件、業內的怪現象、某些紅得不知所以然的劇等等。
不知道你有沒有發現：生活裡不管是職場、朋友交往，甚至和另一半的日常，如果你們「討厭的品味」類似，感情會成倍數型加溫。
例如在職場裡，你會發現和你感情好的同事多半都和你一樣，不喜歡某個主管、都被同一個小人陷害，或是一起唾棄某個歌手的唱腔。每次聊起共同的厭惡時，總會覺得酣暢無比，空氣聞起來像大雨過後般清新。
這麼妙的心理狀態一定有人做過研究吧！我抱著這樣的心態查了一下，發現真的有人做過。南佛羅里達大學的心理學專家珍妮佛．鮑松做過一個實驗：她把一群喜歡相同事物的人放在一起，而另外一群人是討厭類似事物的群體，讓他們一起聊天互動。結果顯示：有共同厭惡的群體，比有共同喜好的群體在一起時，關係更加親密。
原因是：當你暴露了厭惡的事物時，代表某種程度的信任，在這個爾虞我詐的成人世界中，信任是相當難得的。擁有了信任，就代表你們站在同一陣線。也就是說，成人的交往關係中，能不能一起吐槽是相當重要的。
而一般人交新朋友時，很常只想到要投其所好，對方喜歡什麼我也喜歡什麼，而喜歡這件事比較好假裝。譬如說，朋友說喜歡某個明星或政治人物，而你沒什麼感覺，比較鄉愿的人可能會說，「喔，他不錯啊。」「聽說這部劇不錯，導演很有名，主角也都是實力派。」這種看似正面實則不痛不癢的評論，大部分的人都很容易說出口，如此對方對你的評價就算沒加分也不會扣分。但產生的化學反應，也只能說是不過不失。
如果是不喜歡的東西呢？除非你是非常表裡不一的戲精，否則很難針對討厭的人或東西給出正面評價。譬如，有人誇獎你覺得爛到不行的政治人物、你看了睡到不省人事的電影、背後捅你刀的同事，遇到這些情況，什麼話都不說、默默走開，可能已經是你能給的最大溫柔，怎麼可能還跟著一起附和拍手？
討厭一樣東西，很多時候是因為這些人或物品直接牴觸了你的三觀、信仰，或是生理上感到噁心，根本裝不來。如果你假裝喜歡這些東西，代表你要一直對令你作嘔的事物表示喜歡；想像討厭香菜的人，餐餐都要吃香菜，差不多就是這種感覺。
所以，不難想像，當有一個人和你的討厭品味相同時，那種感覺會有多麼美好。人人都說找朋友或是人生伴侶的時候，有共同的愛好很重要，但有共同的厭惡更重要。因為前者容易流於風花雪月，後者除了可以增加緊密感，還多了一點攻擊性；攻擊性的情感更有感染力。
不是要你成為負能量的人，只跟那些和你同樣負面的同溫層交往，那最後你只會成為一個討人厭的混蛋。我要說的是，知道一個人討厭什麼，很多時候比知道他喜歡什麼更重要。
這決定了你是否可以和這個人成為長期的朋友或伴侶，知道你在他面前是否可以真實的做自己、你們是否可以成為戰友，甚至互相砥礪。有人說，你可以不知道自己喜歡什麼，但必須知道自己不喜歡什麼；就像先前說的，不喜歡的東西更能說明你的品味、價值觀和無法改變的生理偏好。
所以，下次找話題時，與其問「你喜歡什麼」，不如問「你不喜歡什麼」，試試看能不能找到可以一起吐槽的主題。找到後，只有一個爽字可以形容。
文／郝慧川
本文出自《懂得藏起厭惡，也能掏出真心》方智出版
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