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無論是師長、職場、伴侶、朋友，都不乏PUA的例子。PUA這個詞本來是pick-up artist的縮寫，指的是男性根據心理學衍生出來，對女性使用的搭訕技巧。一開始還沒太大問題，但後來許多人深度鑽研人性弱點，利用PUA的方法進行霸凌、洗腦、欺騙，甚至調教之實，甚至還有PUA手冊，傳授各種踐踏他人自尊，以建立自己優越感的手段。
現在PUA已經不侷限男對女了，反之也成立，但不變的是我們身邊其實都有這種人，只是或多或少的程度差別。
我沒有受過肢體虐待，但精神上的PUA絕對經歷過，只是當時我太小，並不知道那其實是一種精神與言語暴力。可能很多人也有同樣的經驗，尤其是女孩子，最容易的情況是交往過佔有慾很強的男友，如果對方心智都比自己成熟幾年，更容易演變成PUA。
我高中時期交過一個比我大兩歲的男朋友，說是男朋友，其實兩個人單獨相處的機會並沒有很多，朋友聚會的時候會公認我們是一對這樣。即使如此，周末都會見面，加上每天講電話，當時他就是除了家人之外，我最親近熟悉的人。
那個時候他還在申請大學，但還沒申請到，因此行程比在高中的我更彈性。可能因為大把時間，他開始對我管頭管腳，我出門穿什麼衣服，走路下樓梯的姿勢，下課去哪裡，來往的朋友都要經過他的許可。萬一不順從他的喜好或建議，他就冷嘲熱諷，以一副「我年紀比妳大，我比妳懂」的態度給我壓力，直到我屈服。
當時我的父母並不是很喜歡這個男孩子，覺得他讀書一般，對我又太強勢，但他對長輩還是相當有禮貌，因此他們一開始也沒有太干涉。
後來我才知道，很多有PUA傾向的人，甚至虐待狂，都有一副好包裝，外表看起來都是溫文儒雅，甚至討人喜歡的。
後來這個男生去外地讀大學，我頓時覺得鬆了一口氣，但人在外地的他有更多藉口管束我，因為「擔心妳，怕妳被別人搶走」。後來演變成我只能和女生見面，一群朋友裡只要有異性，我就得馬上回家，但他就可以在其他城市和我不認識的男女朋友們夜夜笙歌。
我也曾提出抗議，他的回答通常是：「我不是不信任妳，是不信任別人，我是男生，我懂男生的招數」。
我是不知道當時的自己在他心中有多沉魚落雁，以至於異性一看到我就會馬上想占為己有，但隨著我長大，這種話漸漸鎮不住我了。我們開始頻繁吵架，最嚴重的一次是他在我開車的時候打電話來為小事大吵，用極其難聽的話把我罵哭了，我不想再接，企圖好好開車，但他發瘋似地一連打了幾十通電話來，我索性把電話關掉，他居然打給坐在我副駕的他親妹妹，要她把電話遞給我繼續吵。
他妹妹實在忍不住罵他，說這樣很危險，有什麼話等我回家再說。
最後這段關係從我得知他花光了父母給他的學費和生活費，向我借貸並花錢在劈腿對象的身上做為結束，那個女孩子我認識很多年，是大家一起玩的一個姐姐，一直都知道他有女朋友。
以前我以為自己被PUA與人無尤，追根究柢是運氣差加上眼光不好，後來我讀了許多相關資料，才明白問題不完全出在我身上，畢竟當時我也才十幾歲，加上亞洲社會長期對女性的期待，更容易變PUA的犧牲品。
怎麼才能知道自己有沒有被PUA呢？
首先，擅長PUA的人，往往都會從打擊你的自信心開始。他們可能轉述別人對你的負面評價，並加以扭曲，或是攻擊你的外型、個性、家庭、學歷等等，表示「你本來不是我喜歡的型」，以貶低你的價值，顯得自己和你在一起是降尊紆貴，所以你該心存感激，更加配合。
這都是操弄人心的手段之一，意圖讓你覺得自己一文不值，進而崇拜並依靠他。事實上，真愛你的人，無論是伴侶或是朋友，如果聽見其他人對你有負面看法，他會替你辯護，並且不會將子虛無有的內容轉告給你聽，造成二度傷害。
真愛你的人只想保護你。
他們還會過分強調「乖」和「好」的重要性。最常見的手法就是，把不符合他們理想的行為通通歸類成「亂」或「不檢點」，並要妳以那些女性為誡，循規蹈矩；當然標準是他們來定。這招為什麼有用，是因為亞洲女性從小被要求要「乖」，「聽話」，加上父系社會的影響，很容易潛意識認為自己必須服從男性，尤其是年紀稍長的對象。
這也就是我身邊有女兒的朋友，都不一昧教育孩子絕對接受指令，反而是鼓勵她們說不，發展自己的想法，有獨立思考能力。這種作法保險得多，因為你不知道以後要她聽話的是什麼惡魔，要她聽的是什麼鬼話。
當孩子知道連爸爸媽媽都可以商量溝通，不一定要完全服從的時候，父母以外的人要PUA他們就會變得更不容易。
另外，這些人通常會提高並放大自己的成就，以建立優越感。這些優點或許是真實的身分地位財力，也可能是透過包裝的謊言，目的都是要讓你信服於他。我的前任沒什麼比我強的地方，只有年紀比我大，因此當時「我懂得比妳多」就變成他常常要我服從的藉口。當時他還會給我蓋印章在小本本上，說這是「好寶寶章」，集滿十個可以換一件小禮物，通常是一個絨毛娃娃之類。
於是我在十幾歲的年紀，又體驗了一把幼兒園生活。
很不可思議，我知道，但PUA的一種思維就是將妳的心智弱小化，以強調他的權威。
當一個人常常用甜言蜜語的話術，來包裝自私的時候，妳也要小心。這樣的人幾乎都會說「我是為妳好」或是「我是因為愛妳／在乎妳」，實際上要妳做的事都是為他好，他們真正在乎的也只是自己。
真正在乎一個人，進而干涉對方的行為，應該是在安全與健康的考量內，比如說妳做這件事可能會傷害到自身或他人安危，這才是真的為妳好。此外，無論妳的決定是什麼，他都應該要尊重，不能用言語暴力去改變妳的想法。
以愛為名的壓迫，就是一種PUA。
還有一個警訊是，PUA的人幾乎都會侵犯他人隱私，操控妳的生活。因為要進行「養、套、殺」的目的，他們一定會用各種理由掌握妳的個人訊息，包括社交軟體密碼、鑰匙、甚至銀行帳戶。我前任就曾利用幫我修電腦的藉口，花了一兩個小時下載了我和朋友所有的對話紀錄，逐一比對並質問我這個人是誰，我和他什麼關係，在什麼情況下說了哪句話等等。
我雖然並沒有做錯事，也沒有心虛，但還是嚇呆了，只覺得這個人好可怕，可以在我家待那麼久，還不動聲色地享用我媽給他的點心，結果毫無愧意入侵我的隱私。
記住，這種行為是犯法的。
有沒有被PUA的另一個準則，就是看對方有沒有孤立妳，干涉並惡化妳與家人朋友的關係。
通常這樣的人最怕的就是妳被他人影響，不受控，這些他人自然是妳的親友。透過批評和妖魔化真正愛妳的人，他們希望妳的身心都孤立無援，妳主動遠離親友，或是被親友放棄都好，最後只能被他們擺佈。
一段健康的感情，對方應該給妳與他人建立關係的空間，更進一步說，如果他真的愛妳，會希望妳是受歡迎的，大家都愛妳並珍惜妳。
最後就是暴力傾向，包括自殘。這樣的人應該不需要多說了，一般人都知道動手絕對不行，但注意，對他自己動手也不可以。PUA不見得一定是將妳弱小化，有時候可能弱小化的是他自己，目的是激起妳的母性和同情心，藉由傷害自己來逼迫妳就範。動粗是一種習慣，今天他能打自己，明天就能打妳。
不要心軟，大部分拿自己生命做籌碼的人，不會真的怎麼樣。就算會，用這種手段別人威脅別人是非常卑劣的行為，講難聽一點，如果他真的死了，也不是任何人的責任。
真希望當年有人這麼仔細分析給我聽，但自己經歷過也有好處，我對這樣的人印象深刻，之後再遇到想要PUA我的男生，心裡都馬上叮一聲，像是響起了警報器，立刻疏遠再不聯繫。
這件事還有後續，多年後我又再遇見這個前任，他加了我facebook好友，並向我說對不起，說他當時年紀小，不知道自己做的事有多麼荒唐。我記得我謝謝他的道歉，但沒有說原諒，只說：「對，你以前真的蠻糟糕的。」
那個時候他已經有個論及婚嫁的女朋友了，共同朋友告訴我，他女友接電話第一句不是「喂」或「hello」，而是「喵～」，不知道是個人喜好還是調教結果。
年少無知當然是可能的，有的人可能不是存心要PUA別人，而是佔有慾加上極端個性導致的行為，但如果都表示歉疚了，希望能真心悔改吧！
至於那些還執迷不悟，自以為智商比別人高級想蓄意進行PUA的人，請反手就給他一個PIA。
啪！
我也給你一個好寶寶章，就蓋在你臉上。
