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這個問題讓我想到電影《令人討厭的松子的一生》中的主角松子。松子從少女時期開始，就始終懷抱著對美好愛情的幻想和憧憬，毫無保留地去愛別人。可是，松子也總是愛上那些不夠愛她，或是沒有能力給她一段健康親密關係的人。因此，直到她短暫的一生走到終點，也沒能得償所願。
如果你也有相似的煩惱和困惑，別擔心，這不是命運的詛咒，也不是罕見的疑難雜症，背後有具體的原因，也有良好的解決方法。
他是不是真的喜歡你，其實沒那麼容易辨別
很多時候，識別一個人是不是真的喜歡自己，並非易事。很多時候，人們總是跟不夠喜歡自己的人在一起，因為他們沒有意識到，對方其實沒那麼喜歡自己。
我們對愛的理解，其實有很多誤解，正是由於這些關於愛的誤解，使我們常常把別的東西，錯當成對方愛自己的表現。
1語言好壞都是一時的，行動才是你需要關注的
真心喜歡你的人，會把你的利益看得很重，甚至為了你妥協自己的需要，犧牲自己的利益。很多人在關係中把言語看得太重。我們記得對方一句諾言，或是一句惡語，透過言語判斷對方對自己的情感。因為一句諾言快樂，因為一句惡語痛苦。但其實語言是瞬間的，情緒性的，什麼都不能擔保，也什麼都無法說明。
只有行動能成為判斷一段關係的依據。忘記他說過的一切，想想他做了什麼？在某個情境中，他如何選擇？是選擇了優先照顧自己的需求，還是優先照顧你的需求？大部分情境中，他的選擇是什麼？
如果行動中能夠看出明顯一致的趨勢，那就是你該信任的，至少能代表較長期的結論。
2別把錯誤的行為誤解為愛的表現
大概是從國中開始，「霸道總裁」類的小說和電視劇突然流行了起來。除了標準的高、富和帥以外，另一大特色就是對另一半有極強的占有欲、控制欲和嫉妒心。他們會打著像是「因為我愛你」「你是我的人」這樣的名號，肆意入侵對方的邊界，約束對方的行為。
對錯誤行為的浪漫化，加深了我們對愛的誤解。說著愛你，卻限制你和朋友之間的正常來往；說著愛你，卻不讓你做自己喜歡做的事；說著愛你，卻常常讓你感覺如履薄冰，似乎連基本的自由都受到了威脅。
事實上，過強的占有欲和控制欲通常並非出於對伴侶的愛，而更像是一種自我滿足，也是過度自戀的表現。
很多人會覺得，對方為我吃醋，難道不是因為太在乎我、太愛我了嗎？很可惜，答案是未必。當所謂的吃醋，演變成了對你生活的過度干涉，甚至完全不顧你的個人意願時，就不再是喜歡了。因為他不惜為了自己的心理感受，傷害你的生活和感受。沒有尊重的關係，只是單方面滿足自己的自私。
3你需要把激烈的情緒和喜歡區分開來
還有一種情況也常常被誤當作愛的表現，那就是一些激烈情緒的流露。比如說，對方可能會為了你痛哭流涕，為了你歇斯底里，為了你做一些看似很瘋狂的事情，甚至不惜傷害自己。但這些都不能成為「他是真心喜歡你」的證明。
法國電影《敢愛就來》中的朱利安和蘇菲，這兩個人的癡纏糾葛持續了二十年，他們的情感激烈而又熾熱，可以為了對方做任何事，但不代表他們懂得什麼是愛。那種激烈的、失控的情緒灼傷了他人、對方和自己，使得兩人未能走向好的結局。
真正的喜歡和愛，是尊重對方的需要和感受，考慮什麼是對對方好的，了解什麼是對方想要的，尊重對方的意願和自主的選擇。把自己強烈的情緒宣洩給對方，只是自己需要而已。
每個人都會自私，但因為喜歡，我們會努力尋求雙贏，越是喜歡，會更傾向選擇把對方的利益，放在自己的利益之前。所有關係中，都一定存在需要妥協的時刻。心甘情願妥協的時刻，就是雙方確認喜歡存在的時刻。
為什麼你總是喜歡上不喜歡自己的人
很多人把自己痛苦的時刻，錯誤理解為這說明「我真的很愛他」。所以，在喜歡上不喜歡自己的人時，他們頻頻感受到自己被對方刺痛，但卻不斷把這解釋為「自己真的在乎對方」「即便這樣我仍然被對方吸引，他一定是特別的那個人」。
精神分析大師查爾斯．布倫納（Charles Brenner）曾經指出，我們心靈運作最基本的機制就是「趨樂避痛」，但在這些人身上卻不是如此。這是認知對我們心靈施加的欺騙，影視戲劇、言情小說，告訴我們虐戀才是愛得深，於是頭腦在痛苦和深愛中劃上了錯誤的關聯。
痛苦固然是愛的一部分，但不要忘了，快樂也是的。你並不喜歡帶來很多痛苦的人，你的本能原本會這樣告訴你。你只需要反覆告訴自己，因為一個人感到快樂，才更能說明你喜歡那個人。
除此之外，總是喜歡不喜歡自己的人，或是甘願待在這樣的人身邊，主要原因還是低自尊。低自尊者總是覺得自己不夠好，相信自己配不上美好的事物和人。
因此，當這群人面對不喜歡自己的人時，他們才會感到真實：這就是世界該有的樣子，他看到的是真實的那個「不夠好」的我。而那些很喜歡他們的人，讓他們感到不適，他們在這些人面前，找不到真切的自我。
我們首先會追求真實的存在，然後才追求幸福的存在。當我們認為不被喜歡才是應有的真實，就永遠也走不進快樂的人生。
另外，還有一種常見的情況，就是只喜歡（至少在一開始）不喜歡自己的人，並且沉迷於努力讓他人喜歡上自己。而在對方終於喜歡了自己之後，就又沒有了興趣。
這看似和上面的情況十分不同，但本質上也與低自尊有關。這類人因為無法從心底認可自我的價值，所以不斷透過讓「不喜歡自己的人喜歡上自己」，證明自己是有魅力、有價值的，是值得被愛的。當對方喜歡上自己以後，一切又變得不真實了（令自己厭惡了）起來。因為潛意識在說「這不是我應得的」。同時，他們也不再能從中得到提升自尊的幻覺了。
除了自尊水準，一次又一次地喜歡上不喜歡自己的人，還有可能是陷入了創傷的強迫性重複。簡而言之，就是曾在愛中受過傷害的人，因為潛意識裡想要改變當初的結局，所以一遍又一遍，置身於類似創傷極有可能發生的處境中，希望改變事件的結局。
然而，臨床經驗中，學者們發現，儘管佛洛伊德認為，人們重複的目的是重獲掌控。但現實中，人們幾乎從來無法如願。強迫性重複導致更多苦難，有時是受害者自己受苦，有時是他身邊人受苦。
如果想要停止喜歡不喜歡自己的人，給你一些小建議：
第一件事，是認真覺察自己在喜歡那個不喜歡自己的人時的感受。
你可以好好問問自己，喜歡他這件事對你而言，究竟是不是痛苦，大大蓋過了快樂的時刻？如果一時半刻不能得出確切的答案，你可以給自己一段時間，用日記或是即時記錄的形式，將你和他在一起，或是想到他時的感受和想法記下來。
除此之外，你還可以問自己親近的朋友，他們是否覺得你在這段時間裡的狀態是好的、開心的？有的時候，身邊的旁觀者會比自己看得更加清楚、客觀，一個人是開心還是難過，在了解他的人眼裡也顯而易見的。
這樣做還有一個好處，可以防止在對方偶爾看似對你不錯的時刻，忘記大部分時候，自己是如何煎熬，因為人總是好了傷疤忘了疼的，尤其是在面對自己喜歡的人時。
同時，你還需要了解健康的親密關係，是建立在雙方平等，互相尊重，肯定對方的價值，重視對方的意願上，這些都是建立好的親密關係的基礎。在這樣的關係裡，兩個人好似兩棵依偎著彼此的樹，即使親密得枝葉都纏繞在一起，也始終是相互獨立的兩棵樹，不會讓身邊的樹按照自己想像中的模樣生長，愛著對方本來的樣子。
就像佛洛姆在《愛的藝術》裡所說的：「愛是人身上的一種積極力量。這種力量可以衝破人與人之間的樊籬，並使人與人結合。愛可以使人克服孤寂和疏離感，但同時又能使人保持個性，保持自身的完整性。在愛中會出現這樣的悖論形態：兩個生命合為一體，又仍然保留著個人的尊嚴和個性。」
最後一點，也是我始終相信的一點是，愛自己是被愛的最重要前提。當伴侶對你不夠好、不夠重視你時，你要能夠感到憤怒，要發自內心地覺得自己值得擁有更好的，要有能力為自己爭取。
一個不喜歡你，又從你對他的喜歡中獲益的人，不值得你的付出，因為我們每個人都一樣，需要雙向的、對等的情感，你需要被珍視。不要習慣任何會讓你感到痛苦的東西，無論是一個人，還是一種關係。相信我，你不是喜歡痛苦，你只是習慣了痛苦。
如果你也是看不到自己可愛之處的人，不如試試臨床心理學家梅蘭妮．芬內爾（Melanie Fennell）的小練習，試著回答下面這些問題：
●你有什麼正向的品格？不用完美地擁有它。沒人能做到百分百地誠實不撒謊。如果你有，就寫下它。
●你有過什麼成就，不論多麼微小？
●你有什麼天分或才智，不論多麼微小？
●其他人喜歡或者欣賞你哪些方面？想一想人們一般誇獎你什麼。
●你欣賞哪些特質？有時候發現他人身上的優點會更容易，我們可以用他們和自己比對。
●你沒有哪些缺點？既然有些人更容易想到負面特質，不如先想想，自己是不是殘忍、冷血等等，如果你的回答是不，那麼忘掉這些，將你想到的其他缺點寫下來。
●一個關心你的人會怎麼評價你？設想一個你所知道的尊重、支持你的人會怎麼形容你。如果你有很親近的朋友，並且你很信任他們，可以讓他們幫你列出一張他們喜愛你的清單。
在更全面認識自己的美好之處之後，也希望你能漸漸明白，如果你還在喜歡不喜歡你的人，沒有關係，那並不是你的錯。
但請你至少為自己保持開放性，不要關閉遇見其他人的機會。也許你會遇到一個人，讓你知道真正被喜歡是什麼樣的感受，從此你就能夠拒絕那些不夠好的戀人。
文／KnowYourself主創們
本文摘自《長大以後就會變好嗎？》今周刊出版
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