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她喜歡男的，但做到那個位子更要小心，愛說閒話的好事者才不管你喜歡的是豬是鬼還是人。
那天我們約好去看展，我去接她，沒想到地址是一間小小的精品旅館，她下來時臉色如常，我笑著問她怎麼了？不能旅行悶得慌，換個地方住起short stay了嗎？
她苦笑回答：「我哪那麼好興致，工作忙得要命，我和妳姊夫吵架了，搬出來冷靜幾天。」
我頓時不出聲。
照理說人家夫妻吵架，局外人最好不要出手，除了難為左右袒，介入太多，到時候兩個人和好，壞人這個頭銜還不是落到和事佬的頭上。但我實在關心她，因此忍不住問了句，妳還好吧？
她聳聳肩笑了，對我說放心，死不了。
她的老公我見過幾次，相處時間很短，只覺得他人很斯文很友善，據說工作也不錯，兩人站在一起氣質挺般配。我知道姊姊結婚算早，二十幾歲就步入穩定家庭生活，照理說十幾年後，夫妻間能吵的早就吵完了，鬧得要暫時分開住，一定是很大的事情。
該不會是有第三者吧！我驚問。
姊姊想了想，說是也不是，爭執原因的確是因為另一個女人，不過不是小三，是她的婆婆。
我頓時心裡一沉，外遇還好解決，要嘛忍、要嘛離，長輩問題就棘手了，忍出內傷是自己苦，關係也剪不開，總不能要求伴侶和父母斷絕親子關係吧！
我們到了美術館，買了門票卻沒有入場，很有默契地捧著咖啡坐在中庭的長椅上，我看著姊姊依然美麗的側臉線條，一直精神奕奕的她從來沒有顯得這麼無奈。
她說她其實很敬重這位婆婆的。
姊夫的父親很早就過世了，母親一個人帶著兒子過，守著丈夫留下來的一點點遺產，省吃儉用還讓孩子出國留學。姊夫也很爭氣，讀書工作都不需要媽媽操心，做了幾年事，母親開始催他結婚，說家裡冷清了太久，希望兒子不要像自己這麼孤單，能早點享受家庭樂趣。
決定要結婚的時候，姊姊的爸爸還很慎重告訴她，說這個婆婆不容易，妳要小心對待。
「等等，」我忍不住打斷：「這妳也敢嫁？」
她愣了一下，低頭苦笑：「看來妳比我聰明。」
我說不是的，應該是姊姊結婚太早了，我現在比當時的她起碼大十歲。活到這個年紀，不需要多有智慧的人都知道，這樣的寡母大部分都不好相處。
她說她一開始不知道，以為爸爸那句「不容易」是誇獎，後來才明白父親的「不容易」意思是，不容易相處。
沒有歧視寡婦的意思，單親家庭當然不容易，在上個世紀，一位失去依靠的年輕媽媽能吃多少苦更是無法想像。但，付出既然多，相對地就會把孩子看得更重，傳統式的親子關係在過去尤其如此，多半是父母掏心掏肺地給，孩子誠惶誠恐地受，只是等孩子大了，不是每個人都能掌握功成身退的藝術。
不過這一代不一樣，父母是不是勞苦功高我不知道，不過小孩應該沒那麼大心理壓力了，他們比較懂得為自己爭取。我一個四歲的姪子在被爸爸罵的時候，居然會振振有詞地控訴，「我不是為了要承受這些來做你兒子的」。
你說現代的父母做得多委屈。
當然，肯定有看得開的單親父母，不過我這個姊姊沒那麼幸運。
她婆婆是老式人，喪夫後不交男朋友，沒有娛樂，退休生活自然寂寞，她把所有注意力都放在兒子身上，儘管理智告訴她孩子大了有自己的家庭，但心理上她很難接受。失去安全感導致她不斷討要，向晚輩要求時間、關心、金錢、禮物。姊姊一開始覺得丈夫侍奉母親是應該的，逢年過節送禮也無可厚非，於是她和姊夫一起負擔房貸，以及大部分的生活開銷，讓丈夫把賺的錢給婆婆，剩下的錢讓他自己留著用。
聽起來是有點吃虧，不過她覺得無所謂，自己有能力賺，夫妻之間也不要像打算盤那麼會算。
不過時間她就沒辦法貢獻了，高強度的工作讓她分身乏術，兩三個月才有時間陪婆婆吃頓飯，好在老人家眼裡一向只有兒子，她出不出現沒差別，乾脆樂得輕鬆。
相安無事許多年，最近問題來了。
姊姊的一位長輩過世，她收到一小筆遺產，想換一個大一點的公寓。丈夫覺得沒有必要，但她看中一個單位價格很好，實在不想錯過，於是姊姊表示頭期款她出，貸款一樣兩個人一起付，算下來姐夫每個月不需要多付什麼錢，就能換來一間全新的，比之前大一半的家，怎麼看都很划算。
丈夫同意了，但她婆婆反對。
老人家表示既然換了大房子，我住了幾十年的地方也很舊，你們兩個人又沒孩子，我不如搬來和你們一起過吧！
姊姊大吃一驚，她很委婉表示她獨立慣了，畢業後就自己租房住，和自己父母都沒有長期住在同一個屋簷下，婆婆來住可能會不習慣。
她的表達很溫和，態度卻很強硬，婆婆知道現在不是自己當家了，於是很快打消了念頭。不過老人家不因此甘心，自從被拒絕，她每週都開發一種新的健康問題，唉聲嘆氣要兒子回家陪她。
這意思大約就是，妳不讓我和你們住是吧？那我就讓你們分開住。
從一個月一週演變到半個月，姊夫都乖乖回家陪媽媽住，母子倆據說也沒做什麼了不起的事，就一起吃飯看電視，很多時候姊夫根本就坐在沙發上刷手機，他說這陣子川普提供了很大的娛樂，讓他待在老家不至於無聊致死，對增進母子感情有很大的貢獻。
雖然結婚十幾年，彼此看得也算夠了，但長期這樣下來總不是辦法，於是姊姊對丈夫說，媽媽的身體到底有沒有問題，讓她去看醫生也不願意，不如去做個身體檢查，徹底知道問題在哪裡。
姊夫也不傻，他說我媽哪有什麼病，就是想我多陪她一點，如果這算病，那我就是藥。
姊姊愣住了，「既然你知道她沒事，怎麼不和她好好談談，這樣下去我們幾乎是分居了呀！」
姊夫嘆氣：「我講了，她立刻說她沒事了，讓我回家不用管她，但我真的說要走，她立刻又是嘔吐又是頭暈，我怎麼能真的丟下她？」
聽到這我實在忍不住笑了，立刻被姊姊瞪了一眼，她可笑不出來。
「這樣沒辦法了，她這麼會演，妳只有比她更會演。」我一本正經地對她說。
「妳的意思是，和她比慘？」我點點頭，她如抓住救生圈一樣地握住我的手：「妳會嗎？教我。」
我頓時比她更沮喪，說我也不會，我也希望自己會。
姊姊低下頭，過了好一陣子才說，其實我也不是真的想學。
我懂她的意思，我們都是驕傲的人，不是自大自負，而是對自己有要求，明知道可以藉此達到目的，但還是不屑為，像撒潑、像吵鬧、甚至用苦肉計裝弱小。尤其是面對長輩，教養告訴她要尊敬對方，這也怨不得別人，臉皮薄自然只能吃悶虧，誰叫你做不出來呢？
我拍拍她的肩：「不要太勉強自己，也沒有誰值得妳這樣做。」
聽起來像安慰，卻是我的真心話。人活到一個年紀，切記為難自己，你可以配合，可以稍做犧牲，可以做自己標準內的好人，但不要討好別人。
年輕的時候還可以說不懂，過了三十歲就要開始知道有所保留了，在社會上打滾這麼多年還不會自我保護的人，受傷了也別找藉口。
於是姊姊對丈夫說這種生活方式她無法接受，兩個人大吵，姊夫很氣憤地問她，孝順有什麼底線？難道讓自己媽媽開心也是錯嗎？
兩頂親情倫理的大帽子扣下來，她啞口無言。
我可就沒那麼好忽悠了，冷笑一聲。
「讓自己媽媽開心沒錯，他儘管去，但不要帶著伴侶一起犧牲，如果他要陪媽媽，大可以利用他的私人時間，而不是從應該陪妳的時間裡扣。既然阿姨那麼需要兒子，那姊夫還去什麼健身房？還打什麼球？也不要和朋友交際應酬了，這些時間通通應該貢獻給他媽媽，這樣既不影響和妳的生活，又能盡孝道。」
「那這樣犧牲太大了，我認識他二十年，他才不會幹。」姊姊連忙擺手。
「咦？他不是說孝順不該有底線嗎？」我反問。
這種話說起來很有道理，其實仔細想就知道不成立。做人怎麼能沒有底線，任何人際關係都要量力而為，即使對象是自己的親生父母和孩子。誰敢說自己從小到大沒讓爸爸媽媽失望過？我爸一直希望我能讀商學院，畢業了就幫他工作，後來又希望我能當新聞主播，既美麗又專業，我一項都沒做到，但我可不認為自己不孝。
如果一個人主張孝順沒有底線，那這個人等於是家長的提線木偶，我這姊夫當然沒這麼傻；說這句話的人不是真的對母親沒有底線，而是希望伴侶能對他的母親沒有底線。
這想法未免太不實際了。
時光倒退四十年還有可能吧！那時候嫁過去是真的要侍奉公婆的，現在大家多半是小家庭，食衣住行個人自理，不是不願意承歡膝下，但工作忙，如果非得要聽一個人的話，那個人只好是老闆，老公老婆都必須先靠邊站。
在你的伴侶很可能連自己父母都沒時間陪了，要他們在撥出時間精神給別人的父母，於情於理都有困難。
我一直認為自己的父母自己處理最理想。
雖然大家都說結婚是兩個家庭的結合，但這畢竟是不可能的事，姻親能做到相敬如賓就很不錯了，要陌生人對你視如己出實在不太可能，反之，你也不會把別人的父母當作自己的爸爸媽媽。互相尊重即可，如果能再多點體諒當然更美好，但不要妄想或要求伴侶代替你履行身為人子人女的責任和義務。
另一半可以提供精神或實質的支持，但不是替身，而且這些付出應該是他照料好自身要求之後的餘力，不能勉強。我爸爸最後的日子是居家安寧度過的，那半年我常常要回很遠的老家住，但某人很少出現，無論週間或是周末，我從來沒有要求他陪我；住自己家當然比較舒服，而且工作忙了一週，難得有幾天休息，誰不想找點娛樂，陪一個癌末病人畢竟不是輕鬆愉快的事，我完全可以理解。
他曾問我會不會不高興，如果我要求，他會盡量配合，我莫名其妙反問，我為什麼要勉強你，還要不高興？這是我爸又不是你爸。
現代人離婚率那麼高，兩個人能保持在婚姻中已經不容易了，不要再牽扯到其他人，讓事情變得更複雜更難維繫。
不要接受感情綁架，誰企圖給你扣上道德的大帽子，就一掌連人帶帽把他們推開。不懂事就不懂事好了，誰稀罕溫良恭儉讓的獎牌，要求別人都是容易的，接下來是不是還得德智體群勇呢？
後來那天我們沒有看到展，但感覺得出姊姊心情轉變了，送她回旅館的時候，她的背影有點瘦，有點寂寞，但肩和背直挺挺的，我知道我不用擔心她了。
能應付生活的人，都知道該怎麼做。
