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我小三的時候第一次覺得台上的男老師很帥，他教數學，看到他心情就覺得特別好，有一種說不出的感覺。小學六年級，對一位男同學也有特別的感覺，想親他或抱他，但那時我還不知道原來這就叫做喜歡。
出櫃那年我15歲，男朋友是19歲社會人士，他帶我去逛街、看電影、買衣服，我付出的則是時間，很有戀愛的感覺。兩三個月以來都是同一個男生，久而久之，我媽看出了端倪，我直接出櫃，我媽假裝鎮定，只說好好讀書不要搞什麼同性戀。
我成熟的過程非常慢，不太懂得在乎別人感受。我喜歡男生所以我交男朋友，我覺得這是對的事，完全沒有去思考媽媽怎麼想。有一次男朋友送我的衣服消失了，原來是我媽拿去祭改，有一天晚上她在我面前燒了一張符，剩下一小片，她說我生病了，配著水喝下去才會好。
我媽也曾帶我去看心理醫生，我說不要去了之後看的是妳不是我，她生氣了，好啦，攏麥共、攏麥去。我能理解，她心裡很明白同性戀不是病，只是她的價值觀告訴她這沒辦法接受。
媽曾和爸合開工廠，後來離了婚、單親還要養我們三個小孩，我小時候她都很忙。國中被分到前段班，媽告訴我，好好讀書以後才能考上好高中、好大學，之後出來有不錯的工作，以後才不會像我這麼辛苦。
我的路她先幫我想好了，去讀台成清交然後結婚生子。我高中一年級就自己搬出去住、自己打工賺錢，那時我知道我沒辦法改變媽媽。
以前吵架的時候，我試著跟她說喜歡男生女生就像喜歡不同類型的音樂，有些人喜歡Death Metal啊，你只能說這種人很少但不能說他是怪胎吧，他們跟喜歡聽pop的人一樣沒有差別。
那時候的我媽，網路上你看到的荒謬言論她都說得出口，我聽了也不難過，因為這世界上的惡意本來就很多，同志遇過的言語霸凌我大概都遇過，高二那年我跟男朋友拍大頭貼，放在抽屜被同學翻出來、還被釘在佈告欄上。
我進教室後默默把照片拿下來，在老師面前把桌子掀了，你們愛翻是不是，我自己可以全部翻出來總可以。說真的，我那時候很想告那幾個同學妨礙秘密。從交第一任男友到現在，已經可以很自然地去承受這樣的攻擊，可能是我身上有某種抗體，但我知道不是每個人都跟我一樣。
我跟未婚夫是在臉書上認識，那時候他還在當兵。我問他，我沒特別帥身材沒特別好，你當兵又看過不少帥哥到底喜歡我哪點，他說，就是喜歡啊。後來我們當過一陣子朋友，他出現在我家的次數越來越頻繁，他很有長輩緣，自己便跟我媽聊了起來。我那時候覺得，也許要我媽完全接受同志有難度，讓她知道我無法被改變可能比較容易。
我跟我媽還是吵架了，她問我，為什麼我十幾年來可以交十一個男朋友，覺得我私生活很亂、可能得不治之症，如果說白一點，大概是你這死同性戀會得愛滋死掉，這是我第一次覺得受傷。
我告訴我媽，無法接受同志已經無所謂，我只想妳接受自己的兒子。我覺得我們都不夠幸運，彼此生下來都沒辦法擁有很順遂的人生，我沒辦法、妳也沒辦法，這是我們不夠幸運的問題。
如果今天我不是同志、我媽媽不是妳，也許我們的人生都可以不一樣，但若人生可以重選，我還是會選妳當我媽媽，我不會覺得當妳兒子很可憐。
阿拓（左）15歲出櫃，和媽媽大小吵不斷，今年五月底媽媽則將成為婚禮座上賓。（圖／台灣愛滋病學會提供）月底，我要跟男朋友去登記了，預計月中先辦一場婚禮，之前在想要怎麼跟媽媽開口我要結婚了，我在電話另一頭跟媽把大法官釋憲的內容說一遍，所以我要跟宣佑去登記了，登記之前我們想辦婚禮，妳想不想來啊？我媽說，要我去我就去，看你有沒有想讓我去啊。
我說，我當然是希望妳來。
婚宴那天，我媽媽跟朋友都會出席。但我小學三年級之後就沒再看過我爸，人全身的細胞七到九年會代謝一次，最慢也只有十五年，他對我來說已經是全新的陌生人了，我一直處在很理性的狀態，這麼久沒見面，我要結婚了但不會想跟他分享，有媽媽就可以了。
