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而我判別自己能不能負荷她情緒的辦法是：當她兇我時，如果我心裡會冒出「老娘讓你吃好睡好你居然還兇我」這種OS，我就知道自己到臨界點了。
覺得自己不堪負荷時，我會乾脆走開，去另一個房間玩手機、去樓下吃點東西，甚至，躲在廁所裡看本小說，然而當我將這些事告訴某人時，某人卻說：「她那麼害怕，你還不陪她，她好可憐噢！」
聽到這裡我就會爆氣，她可憐？那我呢？見人挑擔不吃力的風涼話誰不會講，你那麼有耐心你來陪呀！易地而處，你就能體諒我有多煩了吧？
可是回頭想，我何必非得要人「體諒」？
或者更深入的說，這事情從頭到尾就是我與狗之間的事，跟某人全不相干，要求狗體諒還有點道理，但要求某人體諒，豈非跟走進麵包店買泳裝一樣的不合邏輯？
很多時候是這樣的，我們跟另一半抱怨生活瑣事，可能是有關於朋友的、同事的、甚至父母的，這些瑣事和另一半其實毫不相干，比如說，你和朋友吵架了，所以決定不去參加聚餐，這明明是一件100%由你自己掌控的事，可是另一半只要隨口說一句「這有什麼好在意的」，保管你會氣到七竅生煙，若多發生幾次，恐怕你還會重新思考起這段感情的意義。
什麼樣的人才會一說就生氣？答案是心虛的人，做壞事的人會心虛，而我們，恐怕都把自己的「不完美」當作一件壞事。
什麼叫不完美？
比如說，不夠大方是一種不完美，
比如說，不夠強大是一種不完美，
比如說，沒辦法游刃有餘的處理人際衝突是一種不完美，
而當你想對自己的不完美投降時，別人只要稍微露出不那麼贊同的神色，就像一根針戳破了氣球，你大聲嚷嚷著自己的不得已、自己的苦衷，要別人接受你的情有可原，
可是關別人什麼事呢？最該接受自己的不完美的人，是你自己。
我偶爾在小狗需要陪伴時烙跑這件事，其實並沒有影響我們的感情，甚至她對我的信任經常達到讓我覺得受之有愧的地步，比如年節時我們去河濱溜狗，小狗正在快樂奔跑時，遠處突然大放鞭炮，她愣了一下，回過神來的第一個反應是從離我大約二十公尺以外的地方飛奔回來，瘋狂抓著我的包包，要我快點繫上牽繩帶她回家。
養了她之後我才經常發現，完美不是被愛的條件。
我小時候也是一個膽小的孩子，怕黑、不敢自己睡、每件衛生衣領都被拿去蓋了廟裡的硃砂印，三十年後說起這些舊事，我媽抱怨她每次都得丟開別的事來陪我，但我印象裡，全是她一臉不耐煩、不甘不願甚至罵我的表情，說實話，我從來不覺得她曾經安撫過我的情緒。
先照顧好自己，才有能力照顧別人，這道理誰都知道。
但選擇先照顧自己時，總要對抗很多的愧疚感、很多的負罪感，而會有這些感覺，說穿了就是我們把自己想的太完美。
你不是不肯去做，而只是做不到罷了。
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