往往有一個喋喋不休的老媽或老婆。
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一對母子千里迢迢從貴州來北京看病，醫生檢查診斷後建議其進行心理治療，於是這對母子坐在了我的面前。
人到中年的媽媽神情焦慮，一見我就急急忙忙講述來北京的原因：十八歲的兒子已有長達一年的時間拒絕開口說話了，其他方面倒還正常，吃飯、睡覺、上學都沒問題，就是不講話，一家人快急死了。在貴州當地找醫生看，說沒什麼毛病，於是跑到北京找權威醫院的專家看，結論也是沒有任何器質性病變，建議進行心理諮詢。
我看著那個兒子，在媽媽整個述說的過程中，他都很平靜的坐在一邊，碰到我的眼神時還會微笑一下，就是這樣一個外表安靜柔和的男生，把一家人的生活節奏都打亂了。他媽媽為了帶他四處治療，還特地跟公司請了長假。
等媽媽說完，我把視線轉向男孩，想問他幾個問題，也是想試探他到底能不能跟我說話。結果沒想到的是，我問他的每一個問題，他媽媽都搶答，最後全部替他回答了……。我吃驚的看看她，又看看她兒子，男孩則一臉苦笑的看著我，至此我終於明白了什麼，決定停止問詢。
我不說話，母子倆也不說話，之前熱鬧的場面突然靜默下來，當媽的顯然很不習慣，她有些惶恐的看著我，我還是不說話。終於她忍不住了：「王老師，孩子的情況我跟妳講了這麼多，妳覺得他到底是怎麼了？怎麼才能讓他開口說話呀？」
我：「妳跟老公關係怎麼樣？」
她皺眉：「很一般，他工作忙，幾乎很少在家。」
我：「你們平時交談多嗎？」
她猛搖頭：「他很少說話，我們幾乎不交談的。哎呀，妳這一問我想起來了，我兒子很像他爸呀？」
我：「爸爸老不在家，看來妳陪兒子的時間最多，妳擔的責任也會多一些，是否從小到大兒子做什麼妳都不放心，凡事妳都要親自打理？」
她點頭：「是的、是的。」
我：「做為媽媽妳很厲害，什麼事情都能替孩子搞定，所有的話都替孩子表達了，那孩子還有說話的必要嗎？」
＊ ＊ ＊
一個沉默寡言、舉止木訥的男人身後，往往有一個喋喋不休的老媽或老婆。
女人嘮叨太多，是焦慮擔憂的表現。這份焦慮最初是投給丈夫的，丈夫煩的時候會找很多理由逃離，或者用拒絕和妻子交談來抵抗。丈夫的逃避會加重女人的焦慮，最後這份焦慮往往會加倍轉向孩子，相比爸爸，孩子可逃的地方不多，只好被動成為媽媽的垃圾桶。
很多家裡都是一個女人在不停的說啊說，丈夫和孩子在沉默。
孩子不說話，是一種變相的反抗，也是應對父母掌控侵擾的自我保護。
一些和父母一起來做諮詢的孩子，我會從他們各自對座位的選擇來判斷他們彼此關係的親疏遠近，往往孩子會選離媽媽略近的位置，但又保持一點距離，有的媽媽會很介意，會不停的說：「來，挨著我坐！」往往越這樣說，孩子越挪得離她遠一些。
有一次一個孩子媽媽生氣了，扭頭對我說：「妳看，他就是覺得我煩，在家裡他更過分呢。以前我們可好了，我抱他親他都可以，現在能離我多遠就有多遠，虧我那麼愛他、心疼他……。」
話音未落，她十六歲的兒子突然當場爆發，那小子幾乎是喊著說：「妳如果真的愛我，就離我遠一點，別管我好嗎？」
與之相反，有些父母會很欣慰的跟我說：「我家孩子很懂事，跟我們感情很好，什麼話都跟我們說。」
一個孩子什麼話都跟爸爸、媽媽講，不是一件值得炫耀的事情。一方面，孩子可能是為了迎合父母的需要，尤其是好奇心重的媽媽，對有關孩子的一切都想掌控，都想刨根問底，孩子去滿足她，無疑是在討好她；另一方面，意味著這個孩子沒有自主獨立的空間，凡事都要依賴父母。
青春期的孩子，沒有自己的祕密和空間是可怕的，那代表他難以長大，難以獨立。
有的父母或長輩，很難與孩子完成心理上的分離，不能把孩子視作獨立的一個人，以愛和關心的名義拚命侵入孩子的空間，以為與孩子的親密融合就是愛，卻沒想到孩子會有被吞噬、被侵襲的痛苦，甚至會有自己完全不存在的感覺。在這樣的親子關係裡，孩子很難活出自己的生命力和光彩。
＊ ＊ ＊
有個強迫症的來訪者跟我做了很久的諮詢，有時跟她在一起我有昏沉沉的感覺，最近這次諮詢中，我在她語調平平的敘述中睡著了，很快驚醒過來時，發現她對於我的打盹毫無察覺，仍然低著頭繼續說。不一會兒，我再次睡著了，當然很快又驚醒了，看到她仍然盯著自己的腳尖，乾巴巴平鋪直敘跟彙報工作一樣述說近況，我突然意識到我的困倦來自哪裡了。
當她說完抬頭看我的時候，我說：「我注意到妳說話的時候很少講具體的細節。」
她想了想：「好像是這樣，別人都說我說話簡單又直接，我是那種說不了幾句話就把話聊死的人。」
我：「在家裡和爸媽說話也這樣嗎？」
她搖頭：﹁我在家裡很少跟他們說話。除非必須說的就說幾句。」
我：「記得妳曾說過妳跟媽媽交談比較多？」
她：「那是過去，現在沒有了。」問這個變化是怎麼發生的，她說：「我的所有事情她恨不得都想知道，知道多了盡瞎操心、瞎指揮，控制欲太強，我覺得很煩，乾脆跟她少說話。」
少說話，是她用來抵禦媽媽控制的武器。
一個人不說話，誰也奈何不了他。
不讓別人知道太多，別人自然無處下手。
久而久之，大量的心理活動和細節都隱藏在心裡，不願或懶得表達，跟人交談自然會很無趣，而無趣會帶來困倦乏味。
＊ ＊ ＊
很多女人抱怨男人在親密關係中時不時的逃避和疏離，認為這是他不夠愛自己的表現。
其實男人的逃避很多時候是一種自我保護，他們恐懼和女人太過親密，那種親密會讓他們感覺自己被吞噬掉了。為了不被吞沒，他必須有一個自我的空間。
這種恐懼的根源來自男人早年和母親的關係，博大無邊包裹著男性的母愛既讓他溫暖享受又令他痛苦恐懼，他必須奮力掙扎，脫離母親的懷抱，才可以成長為一個男人。反之，則陰柔有餘、陽剛不足。當男生長大後進入親密關係，自然也會逃離想和他時時膩在一起的女人，就像逃離母親的懷抱一樣，太過緊密會讓他窒息。
作為女人若能了解到這一點，接受彼此有各自的空間，會減少很多無中生有的煩惱與摩擦。習慣把眼睛和嘴巴投向另一半和孩子的人，要學會把注意力收回到自己身上來。
生活中，能管住自己嘴巴的人都很厲害，不論是說話還是吃東西。
我們對家人和孩子的愛，有時只是閉嘴而已。
治癒你
父母越愛說話、講道理，孩子越會沉默、木訥；配偶一方越喜歡喋喋不休，另一方越冷漠、逃離。
沉默、冷淡、逃跑，都是當事人用來保護自己免受干擾的方式。在關係中，要看到自己和對方的真實願望，學會與自己的情緒相處，才能讓彼此都活在相對輕鬆的狀態裡。
文／王璽
本文出自《人生很難，你可以不必假裝強大》大是文化
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