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「如果大家都看妳的書，大家都學會了，這樣妳的競爭對手不就變更多了，難道妳不會擔心嗎？」這是一個很可愛的問題。
過去的我可能會覺得「增加吸引男人的能力，擁有贏過所有人的實力」才是最佳解，但現在我覺得魅力這種東西根本無從比起，就像是食物一樣，每個人都有不同的風味。同樣是紅醬，也要看料理的手藝、用心程度等等來決定好吃的程度，也許有些人就是喜歡紅醬，或有些人鍾愛青醬，也有人會一輩子討厭茄子，但突然有一天吃到一個很會料理茄子的廚師就對茄子改觀。妳也許不能更換食物素材，但妳能做的是好好鑽研如何料理自己，讓自己呈現最棒的風味，就算是最受大眾歡迎的食物，也不見得每個人都愛或是一定料理得很好。
根本不用去擔心「競爭」的問題，首先因為90％的人都在擔心競爭，所以都沒有把時間心力放在料理「自己」這個素材上面，就已經偏離了軌道。所以只要妳能夠把焦點放在如何料理、把自己這項素材用最好吃的方式呈現，妳就一定贏過90％的人了。接下來剩下的就是天時、地利、人和的問題了，如果妳有把自己料理好，妳一定有更多的選擇，而且這些選擇都是不錯的選項。
如果妳是紅醬，遇到了鍾愛青醬的人，那妳何必強求？如果遇到了一個剛好從紅醬畢業開始愛上青醬的人，妳又何必強求？而妳會在還沒真正了解對方之前就想強求，那其實並不是妳有多喜歡這個對象，而是因為妳的選擇太少。妳把心力都放在無謂的競爭上，浪費了大把的時間精力。紅醬、青醬哪個好？彭于晏、布萊德彼特哪個好？本來就青菜蘿蔔各有所好，料理得好吃的話，當然哪個都好啊！剩下就看誰跟我比較有緣分，比如店員推薦我吃哪個醬，或是今天哪個醬在特價。
對事情的感覺都是比較出來的，我們人不可能不跟別人比較。但是我們能做的事情是，知道「比較」有不同的基準，我們認為的基準並不一定是別人看這件事的基準，這世界上有幾個人，就有幾種基準。我曾經很訝異地發現竟然有人不喜歡吃薯條、不喜歡吃洋芋片，真是嚇死寶寶了。這世界上的人太多種，不要再活在自己的世界裡面了。我們對於受歡迎的男人、女人的想像都是在我們的腦袋裡，用我們狹隘的比較標準在預想他們如何看世界，大部分的時候我們都活在自己的腦袋裡，與現實脫節。
甚至有讀者問說「妳應該很少遇到比妳有魅力的女人吧？」這就是一個活在假象裡的例子，將我描繪成她對於「魅力」該有的樣子的假象，並不真實。妳覺得我非常有魅力，但也有很多人不這麼覺得，但妳卻假設妳對我的感覺等於別人對我的感覺。這是一個很常見「活在自己腦袋裡」的情況。
我遇到太多非常有魅力、比我更會取悅男人的女人，很多東西我也正在學習，雖然我從事戀愛教練的行業，我的強項是懂得運作原理跟道理，懂得統合歸納看見的事例跟結果，可以做精準的分析，但不代表我在執行層面就一定做到滿分。但懂得歸納觀察、知道原理就是我的強項，別人無法取代的地方。如果我失敗了，我會清楚地知道是哪裡出了問題，哪裡不到位、該怎麼調整。但一個比我更具女性魅力的人可能就沒有我這樣能夠快速自我調節、釐清狀況的能力。
別人也有很多我一輩子也無法獲得的特色跟魅力，但一旦我受到別人的威脅並且表現出這種不安，不論我配備多少勾引男人的手段跟能力，我都會頓時被那個威脅到我的人比下去，是因為我賦予了她把我比下去的權力，因為我受到了威脅同時我就把自己放在比她更不如的位置。我想吸引的人也會開始覺得為什麼她突然變得沒那麼有吸引力了？但如果出現了一個客觀來說哪裡都比過我的人，但我卻完全不受到威脅，表現泰然自若沒有任何不安，頓時我在對方眼中的價值就會往上急速竄升，透過這個比較的機會讓對方更加確定他找對了人。
就算一個很會勾引男人的女人，也不見得所有男人就會想要跟這樣的女人共度一生，也許他們會不由自主被吸引，但是不見得會選擇這樣的人。甚至有人可能覺得這樣的女人很可怕，覺得太重口味，妳可能會跟我發現原來有人不喜歡吃薯條一樣嚇死，但誰說別人一定要喜歡吃薯條？妳有去街上問過每一個人對於薯條的觀點嗎？也許不喜歡吃薯條的人比妳想像中多更多呢。
當妳了解這件事，「比較」就變得中性，它不再是使妳沒有安全感的動作，反而變成可以讓妳看見自己的獨特，沒有任何人可以取代的地方與特色的契機。懂得去欣賞別人所擁有的，就像是青醬欣賞紅醬的酸味，紅醬能欣賞青醬的濃稠感，就是不同的味道，比不得的味道。而當紅醬青醬都被料理得很好的時候，還會缺人去點這兩道菜嗎？如果點這兩道菜的人如此的多，妳們彼此還會覺得需要搶對方的客源嗎？
不要再擔心競爭的問題了，競爭的問題之所以存在，是因為妳活在自己的腦袋裡，狹隘了自己與他人的多元性與觀點，因為我們的教育體系訓練我們去爭奪同一個獎盃，選擇同一個答案，被同一個評分系統單一標準評斷。但現實世界並非如此，機會跟喜好比我們想像中更多元。
競爭的問題之所以存在，是因為妳不認識真實世界，妳以為人的特質是可以被比較的，以為大部分的人想法、經歷都差不多，但每個人的氣質、特色、背景都大不相同。競爭的問題之所以存在，來自於妳對自己的不安全感，因為妳自大地以為自己認為的好壞對錯等於別人的價值觀。妳這樣看自己跟別人，所以妳以為所有人都是這樣看到的。那個不安全感在妳的腦袋裡，並不存在於真實世界。但妳如此相信也藉由這個信念跟他人互動，由妳的不安全感影響到他人，所以別人也才這樣看妳，妳才會被「比過去」。但事實上妳並不是被別人比過去，妳只是輸給了自己的不安全感。
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