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蔡康永說,「渣男渣女所帶來的戀愛,有一個特質,讓你頻繁地、忐忑不安地去索取,而不一定能得到,所以會上癮。」心理學上有個專有名詞稱為「強迫性迷戀」,人們會把痛苦的感覺誤認為是被愛,明明付出與獲得不匹配,寧願受盡委屈,卻也不敢離開,甚至把這樣痛苦的戀情,視為真愛的考驗。就像困在籠子裡的老鼠一樣,按下按鈕時有時獲得食物、有時落空,結果牠按按鈕的次數越來越多,就為了想要提高獲得的機率。
當人們在戀愛失敗後,常會面臨尋求自我內心協調過程,希望找出問題的原因,下次不會再犯,尤其是公眾人物的分手、婚姻破局,幾乎呈現「全民共審」的局面,非得找出誰是錯誤的元凶,方才罷休。習慣內向歸因的人,甚至深陷於受害者自我檢討的惡性循環,「是不是我哪裡做得不對才會被劈腿、被傷害?」面對患得患失的感情,他們沒有收獲快樂,反而消磨了正能量,被困在愛情的牢籠裡。
遇到渣男時,還要原地打轉,糾結這是誰的問題嗎?蔡康永提出了一個解決之道,「你要判斷目前有沒有被渣,只需要做一件事情,就是想像一年後的生活。如果你在這個愛情中,已經不堪忍受了,然後想像你一年後,還活在這個狀況中,你要不要?你如果不要,分手的時候就到了,你可以不要找理由,不要管是我的問題,還是他的問題,可是你要有行動,就是分手,一旦做到這件事情,我認為你就會有領悟,領悟會有學習,你終於從這關係中釋放了自己,你就會發現說,原來我的問題是我還沒有分手,一旦分手後,我就得到了自由,所以在一個完全無道理的世界中,你依然是有道理可以學習的。」
有時候,解決問題的第一步,就是先遠離問題的本體,與其困在泥沼裡判斷誰對誰錯,不如思考怎樣先從爛泥裡脫身吧!